Омара Хайяма по программе в средней школе не проходили в Советском Союзе, и вообще с многовековой мудростью не все стремились познакомиться, так что каждый устраивался как может. Бывшая комсомолка Лина видимо и с моральным кодерксом строителя коммунизма незнакома, и не только с ним. Как я понимаю, прожив долгое время в Израиле, ей так и не удалось познакомиться с древней еврейской мудростью, которая служила, служит и, надеюсь, будет служить основой для евреев в их жизни. Благодаря еврейской мудрости, законам и традициям, мы выжили, живем и надеемся на будущее. Больше всего меня всегда поражает, что таких как моя собеседница много. Раньше думала, что только мне встречаются такие, а сейчас, когда Интернет пестрит статьями о тех, кому лишь бы замуж выйти, поняла, что таких много. И почему-то они все из бывшего Советского Союза, где никто и никогда не пропагандировал идею "лишь бы". Я не ошибусь, когда скажу, что все хотели один раз и по любви. Ну если не по любви, то по обоюдному уважению.
"Из темы "лишь бы замуж" можно создать книгу, где, используя выскокопарный, почти научный слог, написать о самом главном в нашей жизни, о любви. Я точно знаю, что таких книг и на разных языках много. Книг то много, а читателей то мало, особенно сейчас, когда Интернет есть в каждом доме. Теперь-то уж точно некогда читать, все смотрят и удивляются, как быстро все можно узнать обо всем, не выходя из дому. Тут тебе и мудрое слово священников, и советы по сексу, и сайты знакомств, и порнография, и научные чтения психологов, социологов и гадалок, и даже друзья, которые всегда готовы помочь и только по Интернету. Много лет тому назад всего этого не было. Была жизненная мудрость родителей, собственное представление, основанное на книгах и фильмах, персональные желания и предпочтения, и наконец мечты и реалии времени, в котором мы жили. Но выбор должен был сделать каждый. И с этого все начиналось.
Герои моего рассказа - это обыкновенные еврейские мужчины, не гении, не принцы, не наследники мульти-миллиардных состояний, не красавцы с обложек глянцевых журналов, и вообще они - результат советского эксперимента, который предполагал воспитание будущих строителей коммунистического общества.
1. Через...
"И все начинается, когда они знакомятся через... и думают, что через... они будут жениться и через... они будут счастливы. Почти всегда это через моих родителей, соседей, иногда родственников. Сказать, что это неприятно, это ничего не сказать. Это крайне мучительно, даже болезненно, и если честно, ничего хорошего не предвкушает. Уважения и романтики в этом было мало. Хуже всего, многие любили и любят этот метод знакомства, видимо не понимая последствий. Очень быстро мои родители и я поняли, кто пользуется этим методом. Все эти мужчины или были подконтрольными или предпочитали контролировать разными методами, в основном нажимая опять-таки через, как они считали, нужных людей (мы не знали английское слово "abuse", и тем более о том, что с этим бороться нужно). Странно, но многие из этих мужчин и им нужных людей, считали, что не подарив цветка, они быстро решат свой больной вопрос, а если конкретно, то женитьба с интересом быть получше устроенным. Мало этого, люди через которых они знакомились были крайне манипулативными и настойчивыми в том, что именно этот мужчина понравится мне. Сдерживая себя, я молча соглашалась, а вообще-то их нужно было послать и подальше. О нас, тогда молодых и интересных девушкaх речи не шло, все сводилось к одному: "лишь бы выйти замуж".
Прошло время, многие из нас живут в разных государствах, большинство имеет свою личную жизнь и никогда не вспоминает о тех временах, когда мы все хотели быть счастливыми, но каждый по-своему. Тогда, много лет тому назад, все думали о статусе и о том, кто быстрее получит желанный статус. К сожалению, о жизни, уважении, и любви мало кто думал, да и думать не нужно было. Статус изменял все. Опять-таки все сводилось к одному: "лишь бы замуж выйти." Замуж действительно хотелось, но не "лишь бы" и не подконтрольно.
Теория окончилась, и я перехожу к практике.
- Мои соседи познакомили меня с молодым человеком, который учился в одном институте со мной на несколько курсов старше. Познакомившись со мной, он озвучил свое решение, которое соседка передала моей маме: "...если я буду ухаживать за Аллой, то нужно жениться, а жениться я сейчас не собираюсь." Я была удивлена его умением предсказывать события, и, честно говоря, забыла о нем. Он обо мне вспомнил, когда ему нужно было бесплатно напечатать научную работу, что я с успехом сделала. Прошли годы и очень трудные, и таже соседка в разговоре, стала проверять или я буду интересоваться им. Увидев, мое слегка перекошенное лицо, она остановила разговор. Моим родителям я сказалa: "Такого конца предсказатель не ожидал."
- Следующий раз мамины знакомые предложили познакомиться мне с молодым инженером, которому уже дали мой телефон. После первого свидания я узнала, что он или его родители побежали к моим ближайшим родственникам и сообщили о знакомстве и их, но не моих, дальнейших планах, что мой "всемогущий" дядя Арон и сообщил мне. По сей день не знаю, зачем "счастливые" побежали, и зачем мои родственники влезли в мою личную жизнь... После второго свидания я узнала от моей мамы, что он докладывает своей маме, которая каким-то образом докладывает моей маме, о чем мы говорим. Так как мои родители привыкли мне доверять, все стали чувствовать себя неважно, но хуже всего было мне. "Лишь бы замуж" вообще не хотелось.
- О том, что в бывшем Союзе, где пропагандой дружбы народов занимались чуть ли не все, некоторые женихи, используя все возможные и невозможные методы, хотели перелезть от шикс к еврейкам, писать не буду. Они точно считали, что за статус замужней и к этому нужно привыкнуть.
- Как-то ко мне подошел преподаватель физико-математического факультета, где я училась, и четко спросил: "Ты что встречаешься с сыном местной знаменитости?" На что я ответила: "Нет, a как Вы знаете о том, что он пригласил меня на одно и, Слава Богу, одно свидание?" Он ответил: "Его родители звонили к зам.декана и узнавали, кто ты такая..." Придя домой, я имела довольно серьезный разговор с родителями, которые поняли меня с полуслова. Такого кошмара они не ожидали.
- И это "через" и в Америке не кончается. Много лет тому назад моя знакомая предложила мне знакомство с русским евреем, почти ничего не зная о нем. Мне пришлось во всем разбираться. То, что он решил, что он может вести себя как угодно, стало ясно быстро, но вот, что он не уважает еврейские традиции и мачеху, я выяснила сама. Долго я рассказывать моей знакомой о его поведении не стала, просто мне действительно нравился другой мужчина, о чем я и рассказала ей. Конечно ему передали, и он, подождав несколько недель, поручил своей неуважаемой мачехе поговорить с моей мамой: "Ну что, уже кончилось с мужчиной. Можно мой пасынок позвонит Вашей дочери?" И в Америке есть людишки, которые думают, что по приказу можно и нужно нравиться друг другу. Никто не может даже представить, как я благодарна моей маме, которая поставила на место его и его мачеху. "Лишь бы замуж" опять не захотелось.
2. В бой за фудстeмпами.
А что такое фудстемпы (foodstamps)? Для тех, кто не живет в Америке или никогда не получал помощь от Американского правительства, слово "Foodstamps" почти незнакомо. Фудстемпы - это бесплатные талоны на питание, которые выдаются малоимущим. Многие из нас получали помощь от американского правительства по приезде и позже, начав работать, продолжают платить федеральные налоги, часть из которых расходуется на помощь малоимущим. Каждый из нас имеет право получить помощь, когда нужно. В Америке к помощи относятся очень серьезно, и это очень похвально.
В Америке есть не только фудстемпы, но и понятие социального статуса, о котором многие "перспективные" женихи и особенно их мамы, желающие видеть своих сыновей получше устроенными, мгновенно забывают, когда появляется симпатичная девушка, которая старается жить не на фудстемпы. Исторически мамы женихов не всегда заботятся о приданом, считая, что если замуж хочет, то возьмет и такого. Особенно это касается женихов из Нью-Йорка, где приданое - дело весьма дорогое. Цены в Нью-Йорке повыше, а зарплаты американские боссы не так быстро поднимают, так что фудстемпы как раз в помощь. Я думаю, что Вы догадались, что мне пришлось познакомиться с мужчиной, у которого не было никаких талантов, кроме житомирской мамы, большого рта, фудстемпов и глубокого неуважения к талантам других, включая его родственников, моих родителей и меня. Поговорив несколько раз по телефону, я поняла, что при таком "приданом" он мечтает о Мерседесе, собственном доме и бизнесе. Как говорит Роза Сябитова и не только она, приданое нужно готовить с детства. А в детстве был Житомир, где редко кто учил быть талантливым и добиваться своего. И при таком приданом, он надеялся, что в него влюбится еврейская девушка, которая обеспечит ему сладкую жизнь. Хочу сообщить, что сладкой еврейской жизни он так и не добился. За фудстемпы "лишь бы замуж" вообще не хочется.
3. А я хочу обратно.
Сколько времени требуется еврейскому мужчине, чтобы решиться жениться и что говорят влюбленные мужчины? Как говорят советские сатирики: "А вопрос конечно интересный..." У каждого мужчины своя методика, а у еврейских тем более. Некоторые привлекают семью, родственников, и даже знакомых, понимая, что бывшая узница гетто и ее муж ветеран войны уважительно отнесутся к этому вопросу, а точнее имеют право бестактно влезть в личную жизнь друзей. Мало что зная, а тем более понимая, они это и сделали.
А дело началось много лет тому назад в солнечной Флориде после нашего приезда из Советского Союза. Познакомившись, повстречавшись и поняв, что бывший советский комсомолец с помощью мамы и раввинов будет жениться только на дочери строительного босса, который возьмет его в бизнес (мало этого, из его слов, я поняла, что его родственница ищет знакомство с сыном генералa Ариеля Шарона), мы переехали в северную Миннесоту, где и климат почти такой как на Украине, да и с работой намного лучше. Не знаю почему, но многие мужчины вообще любят создавать драму. Понятно, что сами они в драме жить не хотят, а вот женщин в драму толкают, постоянно скрывая реальные требования к кандидаткам Где они научились драматическому искусству я не знаю, но без драмы они не могут. Ухажер из Флориды исскуством драмы владел и владеет великолепно. Вот чему быстро и хорошо учатся в Америке мужчины - это исскуство драматическогo сценария, который хорошо контролируется ими или их семьями.
Первые годы в Миннесоте были трудными. Все было впервые: машина, учеба в частном колледже, работа, увольнения и снова поиски работы, знакомства с новыми людьми, которые изображали из себя полковников и главных инженеров, знакомство с Интернетом и крепкое желание быть счастливой и нужной в Америке. Рядом были мои родители, которые постепенно старели, болели и понимали меня с полуслова.
Через 8 лет, я и мои родители получили письмо от "друзей", ветерана войны и его жены бывшей узницы гетто, что мама Флоридского ухажера узнавала у них, не вышла ли я замуж, так как они хотят меня обратно. Странный сценарий, который с помощью этих же "порядочных и весьма уважаемых" людей, получил продолжение. Ухажер начал звонить и приглашать на встречу с его мамой. Несколько месяцев я уговаривала себя поехать на встречу с ним. Болел папа, у него была тяжелая онкология, у мамы начался диабет, программистов пачками увольняли, любимый мужчина повел себя крайне жестоко. Только мне "драмы с участием сына Ариеля Шарона" не хватало. Я смогла уговорить себя увидеть его, но желание выйти "лишь бы" замуж так и не появилось, особенно после его знаменитой фразы: "Я на тебе не женился много лет тому назад, потому что ты хотела." Прожив в Америке и став гражданкой, выходить замуж за подконтольного человека с идеями эгоистического контроля совсем не хочется.
Дело с сыном Шарона окончилось неудачно. Его родственница вышла замуж за обыкновенного израильтянина, родила, развелась и уехала обратно в Россию, забрав с собой маму и ребенка. Конец этой истории был печальным: тюремный срок за похищение ребенка и нечеловеческие усилия освободить бабушку из тюрьмы. Кажется волнениям нет конца.
4. Click away.
С появлением Интернета жизнь изменилась: все стало близко. Никуда не нужно ходить, ничего не нужно делать, все дома. Очень быстро появились сайты знакомств: религиозные, общие, по интересам, и по странам. Народ стал пробовать, и у некоторых получилось встретить свою половинку. На тему Интернет знакомств уже написаны книги, доклады и даже созданы документальные фильмы. Нового я ничего не могу сказать, но одно я заметила. Сайты знакомств собирают массу объявлений-анкет и на этом дело у многих заканчивается. Ленивых особенно среди еврейских мужчин оказывается много. Мало того, что только некоторые из них не могут грамотно и интересно описать себя и будущую половинку, они совершенно не хотят прикладывать усилия в поисках и ухаживаниях.
Дайте, познакомьте, разузнайте... Интернет - это лишь техническое новшество, которое на заменяет человеческие качества, и все нужно делать самому, в том числе и пройти все стадии знакомства, чего мало кому из холостяков хочется. Один мужчина (48 лет, еврей и никогда не был женатый!), познакомившись со мной, сразу сказал, что его родственники жили в Житомире. Нам хватило одной минуты, чтобы разобраться, что я таки хорошо знаю его родственников, которые сейчас живут в Америке. И тут все пошло по сценарию. "Можно я позвоню моим родственникам и узнаю мнение о тебе?" - сказал холостяк со стажем. "Да",- ответила я, но "лишь бы замуж" за такого совсем не захотелось. Оказывается еще и родственники будут контролировать в 48 лет, продолжать ли знакомство. Интернет - это хорошо, но вот взрослый мужчина должен иметь свое мнение. Его родственник - один из лучших врачей-онкологов Америки, сын, муж и отец двух замечательных ребят, и достиг он многого благодаря своему мнению, что делать, с кем и когда.
Уж слишком медленно взрослеют мужчины и слишком надеятся на других. Иметь и отстаивать свое мнение - это искусство, которому учит жизнь. К сожалению, таким искусством владеют немногие. Из своего опыта знаю, что мое мнение остается моим, а мнение моих родственников всегда с ними. Если им нужна помощь, я буду помогать, но решение остается за ними. Не смотря на то, что советское и американское общества стараются воспитывать самостоятельных и ответственных граждан, именно среди еврейских мужчин много тех, кто никогда не может принимать решения.
5. По-израильски.
Недавно и совершенно неожиданно для себя я узнала, что 20% иммигрантов, прибывших с последней волной в Израиль, покинули страну. Разные люди покидают Израиль и по разным причинам, но среди покинувших есть особая группа: они любят Израиль, но хотят жить в Америке. Свое желание они хотят осуществить любой ценой, а именно предложив замужество или женитьбу. Много лет, почти каждые 2-3 месяца, кто-то из знакомых предлагал знакомиться с такими "желающими." Прекрасно понимая, что им нужны документы, я никогда не соглашалась на эти знакомства. Это уж точно "лишь бы замуж" выйти. Но один раз я встретилась с бывшим израильтянином, у которoго все ближайшие родственники жили уже в Америке.
И тут я познакомилась с "Израильским" сценарием. Документов и у него не было, и он, как показало время, желал контролировать ситуацию как можно больше. Как у истинных жителей Востока, его сценарий был похитрее: они соглашаются "любить" до первого сучка на дереве. Мягко соглашаются, мягко проверяют даже если деньги на дом, мягко думают, что за статус замужней они получат все и быстро, и трусливо линяют, когда появляется первый сучок. Ведь время идет, и документы нужны. Вообще, некоторые мужчины любят по принципу "Лежать и тихо", a уж те, кто без документов, да из Израиля, ждут просто королевского приема. И причина одна: женитьба. Прошли годы, и я так и не знаю, что произошло с хитромудрым мужчиной и его документами. Мудрости у него мало, а трусливого контроля много.
Живя в Америке, мне приходится постоянно выслушивать "счастливые" истории о тех, кто все-таки получил документы. И каждый раз я задаю один и тот же вопрос: "А если кончится документная любовь?" От любви до ненависти один шаг, и этот шаг не должен быть связан с документами.
6. За закрытыми дверями.
В бывшем Союзе не принято было говорить об ассимиляции. Это просто называлось дружбой народов. На самом деле дружбы было мало, а разговоров много. Ассимиляции евреев веками хотели многие и в разные времена, но не многим это удавалось так хорошо, как партийным руководителям в Советском Союзе. Мало того, что идеи быть ассимилированными работали на 100% в Советском Союзе, многие привезли "это" с собой. "Это" ищут в Америке, за "этим" едут обратно в бывший Союз, и, наконец, "это" одобряют некоторые мамы. Заранее знаю, что многие готовы задать вопрос: "А как ты узнала об этом?"
Не буду скрывать, что мне пришлось обратиться к профессиональному психологу, которaя имеет много американского образования, говорит по-русски. Понимая, что мне трудно, и я пытаюсь себе помочь, она честно выслушивала меня. Иногда я приходила с мамой, и мы все вместе пытались разобраться. Особых идей у нее не было, и мои походы окончились. Концом был телефонный разговор, в котором она прoсто выпалила: "Ты слишком настроена выйти замуж за еврея. Я боялась тебе сказать,...если хочешь замуж, начни встречаться с goyim (не-евреями)." Такого трусливого конца я не ожидала, но это случилось.
Мне трудно, даже сейчас, описать мои чувства. Одно могу сказать, что такой белезненный совет мне не нужен. Я хочу быть такой как я есть, и "лишь бы замуж" совсем не хочется. Но больше всего мне не хочеться встречать трусливых людей, даже если у них много образования.
Надеюсь, что Вы уже поняли, что строителями коммунизма мои герои так и не стали, но самое страшное, что сейчас все они живут в свободном мире. Оставаться там, где их учили быть подконтрольными и контролировать, никто не захотел, а вот научиться быть свободными так многим и не пришлось. Можно обо всем этом молчать, как это было в Житомире, можно писать и говорить, можно попытаться перевоспитывать, а можно и нужно выбирать с кем строить жизнь. И иногда этот выбор - одиночество. Плохо это или хорошо решать Вам, но "лишь бы замуж" не хочется.
No comments:
Post a Comment