Friday, September 16, 2016

I'm sick!

                I came from the country, where many people simply think, American workers are the best in the world. Moreover, we used to know that American business structure is the most efficient in the world. I'm sure, no one never questioned about benefits system available for American workers presuming the benefits are quite good for the best employees.
                Nowadays, when Internet connects everyone and everybody, many people know about some real problems with American business system. And reality is we, as employees, cannot afford to be sick. Moreover, we rarely talk about sick days. We talk when we are sick as a dog and have to take day or two to stay at home. To tell you a truth, our leaders, even they are public persons, are not the exclusions. Believe it or not, a real conversation begins, when one of them becomes sick. For sure, we don't have to wait for any high-profile accidents and have a healthy and enough tough conversation about one of the primary life benefits as sick days.

                  My first stop is a website of U.S. Department of Labor, where I found a quite interesting statement: "Currently, there are no federal legal requirements for paid sick leave." Now we're really in trouble, because our lawmakers don't care about our health, well-being and comfort as the best employees in the world. As history shows, the story begins in 1500 BCE, when at least some of the workers who built the tombs of Egyptian pharaohs received paid sick leave as well as state-supported health care. My dears, where are we?... It looks to me, frankly speaking, our system is quite outdated, and most of the countries already have federal requirements for paid sick days. As Wikipedia says: "At least 145 countries ensure access to paid sick days for short- or long-term illnesses, with 127 providing a week or more annually."
                  My second and a very important stop is a short breakdown of Hillary Clinton on a campaign trail, which sparked a lot of medical monologues about health of Presidential candidates and, of course, about sick days. Five days out of work. Who can do such thing?.. Most of us rarely can take one to two days or a couple hours for routine medical appointments. We used to carry some medicine in our purses and quietly take during lunch time. Nowadays sometimes and some workers can work from home, which can be helpful in "live-or-die" situation. This year for first time in American history the name of the woman will be on Presidential ballot, and, as a woman, she should crystal clear understand most of the problems with our Labor system. Who and when asked any of Presidential Candidates: "Why Americans don't take sick days?" When will our HEALTH be the most important question on a campaign trail? We want to be superior in a lot of things. No problem, we can, but one and the most important thing is our people. They have to be preventively healthy, active and proactive, willing to be an energetic and smart workers, and, very happy people in a real life. Most of writers used to portray American workforce as a HARD workers. Hard times are over, energetic and smart time is in. Most of jobs need a combination of energy, intelligence and even resourcefulness. Capable, brilliant workers mean a better, even excellent, health care, labor law and equal opportunities for women and men. Working on some article for Russian readers, I found an intriguing fact about women in Scandinavian countries. Almost 92% of age-eligible women work in that countries. It means only one thing: they are equal and have a better Labor Law. Our 75% women, who work, go through hassle to build a healthy family and career. As a result, we have kids, who are not the best students, one of the highest divorce rate in a modern history and non-stop talk, just a talk, about equal pay. And it's not the end of the story. We promote and elect wrong, but always available and only for promotion, people on some key-positions in a country, who do a defective work. I specially used word "defective", because every new candidate promises us a better future, but it's getting worse. Our bookshelves are filled with self-help books, our leaders constantly talk only about positive changes, but our law-makers are very slow to change some really important rules for better life.
                       Positivity, confidence, and willingness comes with a fitting and ethical laws. It's not something belongs to socialism, dictatorship or capitalism. It belongs to a society, which takes care of all equal citizens, who are willing to be active social contributors. If you believe, you actively enrich your country, please, raise your voice for better and healthier future. We're not going back to dark times, when a good health was a privilege of lucky ones.

P.S. Many years ago Soviet leader Nikita Khrushchev noticed how nicely were fed American workers in their cafeterias. Came back to Soviet Union, he ruled to organized the same canteens for Soviet workers. There is no Soviet Union and Nikita Khrushchev anymore, but for many of us healthy style still starts with food we eat at lunch. Please, check your cafeteria! We still have to be the best!

Tuesday, September 13, 2016

А ты девственница?

            Всякому терпению приходит конец. Не знаю, как Вы, мои дорогие читатели, но я терпеть больше не хочу. A терпение кончилось со статьей о привычках "русских" в Израиле. Если быть достаточно точной, то о советском багаже размером в человеческую голову, который приехал с иммигрантами и не знаю, почему-то стал нужным в других странах, в которых люди давно живут по законам демократии и свободы. До этого появилась большая статья профессора и основателя центра экстремальной журналистики Олега Панфилова, в которой он четко и правильно описал процесс создания "пупов земли" из советских граждан. Советская власть хотела изменить многое, но не удалось, а вот пупов из некоторых, а если быть более точным, многих сделала.

           У некоторых моих знакомых вошло в привычку быть главными и очень важными или делать из кого-то очень главных и важных. И это касалось многих евреев, которые оставаясь евреями даже за железным занавесом не должны были поклоняться или создавать идолов ни в каком виде. Но, следуя желаниям Москвы, и евреи теряли рассудок.
            За много лет существования Советская власть старалась создать образ советского человека. Вы будете удивлены, но многие на Западе хорошо знают о "Моральном кодексе строителя коммунизма", и не только знают, а глубоко понимают желание власти воспитывать людей образованными, порядочными и законополушными. Даже со всей многовековой историей Западная и тем более Американская культуры такими успехами в морально-этическом воспитании похвастаться не могут. Года два тому назад я наткнулась на объявление о лекции, посвященной Карлу Марксу в местном еврейском центре. Решила пойти, подумав, a что могут местные евреи знать об одном из вождей мирового пролетариата. Решила и пошла. Надо сказать, что американский лектор, не прошедший курсы научного коммунизма, был прекрасно подготовлен и достаточно уделил внимания разным вопросам. Главное, что понравилось мне - это дискуссия о роли социума в развитии человека. Уехав в достаточно зрелом возрасте из бывшего Советского Союза и прожив много лет в Америке, мне было интересно слышать мнения людей, которые никогда на себе не ощущали действия "Морального кодекса строителя коммунизма."
           Я остановилась и подумала. А что же мы ощущали?..Через много лет после распада Советского Союза на Интернете появились статьи с очень похожими мнениями о чувствах бывших советских граждан. Понятно, что нужно было время и смелость, чтобы во всей полноте раскрыть свои чувства. Все эти мнения сводятся к одним и тем же факторам: всеобщее планирование счастливых жизней многомиллионного народа, всеобщая уравниловка, всеобщий дефицит, всеобщее понятие "по знакомству", всеообщее образование, всеобщая медицинская диспансеризация и, обязательно, всеобщее ОДОБРЯМ. В общем, "спасибо товарищу ... за наше счастливое детство". Удивительно, но спасибо никто не говорил и медленно, и уверенно, нас приучили к планомерно-контролированному обществу, где все происходит по законам великих вождей. И только некоторые счастливые и только на персональном уровне чувствовали себя достаточно свободными, чтобы быть самими собой. И из такого общества народ рванул в демократические страны, где годами создавалась и создается система ценностей, основанная на свободе выбора, персональной ответственности и желании быть социально полезным. Мало этого, что рванули, но и считали и некоторые по сей день считают, что привезли с собой великую культуру в виде вывезенных книг великих русских классиков, некоторые из которых были просто антисемитами.
            "Культурных" заметили и поняли, что рванувшие почти ничего не знают о многих человеческих ценностях. И прежде всего почти никто не понимал о толерантности и терпимости. Более того, почти никто не знал, как воспитывать толерантных и терпимых членов общества. Общество во многих странах прикладывает огромные усилия, чтобы все члены общества были понятыми. Большинство социальных событий подвергается тщательному анализу. Никто под одеало проблемы не прячет, что было свойственно в стране Советов, когда ждали до наступления разного рода социальных стрессов. "Культурным" стали объяснять о том, что в любом обществе есть разные люди, даже демократия не воспитывает всех людей ангелами, и старается дать людям равные возможности для исполнения желаний. (Для тех кто не знает, хочу заметить, что равные возможности, демократия и законы бизнеса - это разные и плохо уживающиеся вместе понятия.) Вот мы и приехали к самому главному, человеческому желанию.
            Так уж получилось, что с детства я задаю вопросы и довольно разные: почему некоторые дети носят очки, почему знакомая девочка заикается, почему у некоторых знакомых нет детей и вообще, как это получается, что иногда у детей нет пап. Надо отдать должное моим родителям, особенно маме, которая, будучи врачом-психиатром, очень грамотно и не по-детски отвечала на мои вопросы. Став старше, я начала задавать очень взрослые вопросы о маминой работе. Мне очень хотелось знать, почему люди болеют психиатрическими заболеваниями. Я никак не могла понять, почему их так долго лечат и в отдельной больнице. Мне так хотелось, чтобы мама работала поближе и поменьше. Не жалея времени, мама рассказывала о том, что в природе многое случается, и мы, общество, должны быть готовы ко всему. Не все рождаются здоровыми, да и в жизни может всякое случиться. Я навсегда запомнила ее рассказ о том, что нацистский режим избавлялся от душевнобольных, предпочитая иметь только здоровых членов общества. Через много лет после войны немецкие социологи в результате исследования опубликовали факт, что как бы не старались нацисты, a 8% населения имеют психиатрические отклонения. В этот момент я четко осознала, что природу не перехитришь, людям нужно помогать, и общество должно быть к этому готово. Очень рано я поняла, что вокруг меня много разных людей, и каждый достоен права быть выслушанным. К сожалению, во многих случаях люди не имеют возможности быть выслушанными и тем более услышанными. Не уставая, мама постоянно говорила о том, что людей воспринимают такими как они есть, с их желаниями, проблемами и даже предпочтениями. К сожалению реальность была другой: за много лет существования Советское государство никогда не интересовалось реальными желаниями народов в большой и почти необъятной стране. Несколько поколений выросли в странной среде, где почти никто и никогда не интересовался реальным мнением народа. Вот и появилась странная подконтрольная культура: в магазине - пусто, в холодильнике - густо, и с такой культурой многие приехали покорять демократическое общество.
        Демократия и к этому старается приспособиться, но homo sovieticus отчаянно сопротивляется, постоянно утверждая, что плакатная культура уже несуществующей страны намного лучше. Жили же мы без гомосексуалистов, би- и транс-сексуалов, афро-американцев, латинос и многих других. Хочу напомнить, что жили мы среди многих, кто поколениями испытывал к нам неприязнь, кто разрушил почти все синагоги, кто предпочитал нас видеть ассимилированными до глубины души, и иногда нуждался в наших знаниях, которые нелегко достаются. И если мы хотим жить в демократическом обществе, то нужно научиться уважать традиции свободы и равенства, и не на бумаге, а в реальности. А это значит избавиться от понятия всеобщего контроля, к которому многие привыкли, и дать возможность окружающим формировать свое мнение и отвечать за свои поступки, что редко наблюдается в иммигрантской среде.
       Несколько недель тому назад, увидев на Facebook видео-пост "Может ли гомосексуал придти в синагогу" русско-язычного раввина Велвела Белинского, решила написать об этом.

          Большинство иммигрантов впервые столкнулись с нетрадиционными видами сексуальной ориентации уже в иммиграции. Все мы помним знаменитый лозунг: "В СССР секса нет", и такие же знаменитые последствия этого же лозунга: ранние и нежелательные аборты, инфекции, извращения, замужества и женитьбы только по знакомству, которые в большинстве случаев кончались болезненными разводами, страх и иногда нежелание иметь много детей, сексуальная манипуляция, нескончаемые проверки на девственность, пристрастие к порно-картинкам в редко попадаемых в Союз инностранных журналах, и даже одиночество. Секс конечно был, а вот правильного секс воспитания практически не было. Кто-то, как-то, что-то и обязательно тихо и шепотом. Иммигрировав, народ понял, что в демократическом обществе много секса и особенно секс-образования. Никого не удивлю, что в некоторых странах секс образование начинается с 4-лет.
            Зная только как быть подконтрольными, бывший советский народ стал жить по своим законам: "В Союзе надо было жениться, а тут - нет." У нас среди местных русско-язычных евреев есть один, который всем дает советы и которого я после первого развода спросила: "А почему ты женился именно на этой женщине, а не на другой?" Ответ просто поразил меня: "Я никогда ее не любил. Просто в Союзе было немодно быть холостяком, вот я и по-быстрому женился." Решение жениться было и остается частным делом, а вот проблема уважения человеческих решений как строить жизнь, кого любить и уважать, и просто с кем быть, является одной из центральных идей демократического общества. Да, любое общество желает иметь счастливых, здоровых граждан, но жестко контролировать не может, так как гарантирует полную свободу. Незря вопрос о гомосексуалах возник у русско-язычного раввина. Раввины часто сталкиваются с теми ситуациями, о которых мы даже и подумать не можем. Во многих случаях раввины помогают правильно формировать мнение у тех, кто редко пользовался им в бывшем Союзе (а таких много). Прекрасно понимая, что двери синагоги раскрыты для любого еврея и иногда не для евреев, которые хотят стать или стали евреями, я задала раввину более скользкий вопрос: "Если к Вам обратятся два гомосексуала и попросят сделать хупу (еврейский свадебный обряд), проведете ли Вы?" Как я и ожидала, ответ был: "Нет." Молодец, раввин! Он четко понимает, что проблема не в том, для кого открыты двери синагоги, а в том, что ожидают от синагоги. Мы должны научиться уважать выбор других и правильно относиться к тем возможностям, которые предоставляет общество, религия и бизнес.

       Я решила пойти дальше. О книге "Кошерный секс" раввина Шмуля Ботеах знают многие. Первый раз я прочитала книгу много лет тому назад на английском, а потом увидела русский перевод на Интернете. Книга наделала много шума и сделала автора настоящей звездой. И было бы из чего делать шум, из секса. Шума было много не из-за темы, а из реального подхода к теме, которая тревожит многих, а лучше сказать всех. Как ни странно, многие, особенно мужчины, больше увлекаются дешевой порнографией, и не спешат раскрыть книгу, даже есть ли она опубликована на Интернете. А жалко... И вот что меня поразило больше всего: "Всякий раз, читая о том, как религиозные люди связываются с проститутками или изменяют своим супругам, мы испытываем шок. Еще больший шок мы испытываем, когда узнаем, что у священнослужителей обнаружены картинки с детской порнографией или – еще отвратительнее – что они склоняют к сексу детей. (Как показывает статистика, среди очень религиозных людей одна треть имеет сексуальные связи на стороне, и три четверти имели сексуальный опыт до брака – такие данные приводит Janus Report on Sexual Behavior.) ." Теперь представьте, что происходит со всеми нерелигиозными. И тут возникает главный вопрос: a как же настоящая девственность, о которой мечтают, а иногда требуют, еврейские мужчины? Не для кого не секрет, что с одними спят, а на других женятся. По-моему, моя статья натворит тоже много шума, так как еврейский народ, мягко выражаясь, на эту тему вслух не говорит, предпочитая проверки заботливых мам и остальных желающих счастья.

    Пришлось обратиться к раввину Эли Когану, которого я засыпала вопросами. До того, как заняться вопросами, хочу сказать, что не каждый раввин хочет отвечать на такие вопросы. Так что мне пришлось потрудиться и все-таки найти русско-язычного раввина, который ответил на вопросы.
Вопрос: Как относится иудаизм к девственности?
Ответ: Как к оптимальному состоянию человека – как женщины, так и мужчины – до вступления в брак.
Вопрос: Сделаете ли Вы хупу, если невеста не девственница или даже беременна?
Ответ: Да, если соблюдены остальные условия «кошерного» бракосочетания.
Вопрос: Как иудаизм относится к совместной жизни без брака?
Ответ: В общем отрицательно
Вопрос: А вообще у евреев можно менять сексуальных партнеров?
Ответ: Нет, кроме как посредством развода и создания нового брака.
Вопрос: Почему некоторые еврейские мужчины хотят женится только на девственницах?
Ответ: Наверное, по разным соображениям: кто-то по религиозным, кто-то по рудиментарно-традиционным, кто-то по психологическим.
Вопрос: А вообще, почему современные мужчины часто не хотят жениться или откладывают это событие чуть ли до пенсионного возраста?
Ответ: Мне кажется, в силу сочетания эгоизма с инфантильностью.
Вопрос: И наконец, а что такое любовь по-еврейски?
Ответ: По сути своей любовь – это желание близости и единства. Как основа взаимоотношений – подразумевает взаимную ответственность и готовность не только получать, но и давать.
        Наверное, мы пришли к самому главному, а именно к готовности не только получать, но и давать. Уж слишком мы хотим многого от стран, которые стали новым домом для нас, и уж слишком мало мы готовы отдать. Иммиграция - это не игра, в которой кто-то, а именно некоторые иммигранты выигрывают, это трудный процесс, где нужно научиться отдавать и не только в виде налогов, но и в виде толерантности и терпимости, которых нам постоянно не хватает.

Thursday, September 8, 2016

Пожалуйста, станьте!

                               pic from
          Дорогой Прохор Шаляпин,

          Много лет я живу в Америке и иногда смотрю программу "Пусть говорят", которая уделяет много внимания Вашей персоне. Сразу скажу, в невесты к Вам я не гожусь, так что вести могу очень откровенный разговор.

         Родилась и выросла я на Украине в небольшом по московским размерам городке Житомир. Зная как Вы любите народный фольклор, начну с него. Прожив много лет в Америке, я не забыла украинские поговорки и пословицы и одна из них о женихах: "Який iхав, таку здибав." Для тех, кто не владеет украинским языком, переведу: "Какой жених, такая и невеста." Прекрасно понимая, что выслушивать нравоучения по поводу себя никто, а тем более молодой мужчина, не хочет, постараюсь быть предельно краткой и занять Ваше внимание реальными идеями как жениться и быть женатым, и вообще, как быть счастливым и не только в песнях.

         Причиной моего письма стали Ваши представления, а лучше сказать требования, к будущей невесте. Я уважаю Ваши чувства, но я точно знаю, что Ваши требования опять приведут Вас на передачу "Пусть говорят" с очередным скандалом, в котором будет мало реальных чувств и, к сожалению, много эффектных обещаний и ОБЯЗАТЕЛЬНО манипуляций, которые многие воспринимают как данное в процессе создания семьи.  Надеюсь, что Вы уже поняли мою главную идею: чувства должны быть реальными, а не частью кампании по подбору невесты.

         Много лет тому назад я написала статью "Любовь и математика", суть которой сводилась к новой теории, в которой четко предсказывалось будущее молодоженов на основе их общения, за которым наблюдали ученые-психологи. Основная формула была создана для мужчин: у женщины всегда должны быть положительные чувства. Только в этом состоянии женщина способна любить, уважать, быть активным партнером во всех жизненных вопросах и прекрасной матерью. Загоняя женщину в состояние негатива, мужчина практически остается один на один со многими вопросами, решение которым он находит в разводе. Странно, но многие женщины прекрасно знают об этом и применяют все дозволенные и недозволенные методы, а лучше сказать эффекты, чтобы выиграть время и, иногда, сражение за статус замужней и даже семью.

         Почему-то считается, что мужчины хитрее, коварнее, иногда умнее и могут позволить себе все и всегда. Это миф, который был создан веками теми, кто мало что знает o женском характере. Женщины МОГУТ и еще как могут показать свою силу, и Вы по-моему уже убедились в этом. Объявив конкурс на телевидении, большинство из кандидаток попытаются создать то, что на Западе называется "political campaign", а лучше сказать, много обещаний и мало дела. Мало этого, представив свои требования, Вы сами уже создали условия для манипуляций. Она немножко дожна быть похожа на Копенкину, немного на Калашникову, немного того и немного этого. Пока Вы еще стоите лицом к прошлому, и, извините, жопой к будущему. А будущее должно быть за только УНИКАЛЬНОЙ молодой женщиной, с которой Вы создадите уникальные отношения. Я никогда не забуду слoва Геннадия Хазанова, который точно описал чувства между ним и его, тогда молодой, женой: "Мы просто хотели быть друг с другом." Это чувство они пронесли всю жизнь. Я преклоняюсь перед мужем Елены Малышевой, который четко, без ошибки сказал: "Я хочу, чтобы ты стала матерью двух моих сыновей!" Эти семьи уникальны, потому что они создали свой, внутренний уникальный мир, мир постоянного уважения и любви. Им не нужен был Instagram, Twitter, Facebook, им нужны были реальные отношения. Они видели в друг в друге тех, кто никогда не сделает больно, кто никогда не предаст, кто всегда подаст руку помощи, с кем можно и нужно идти по жизни. И в этом красота их отношений, которая делает их успешными во всем. Вы выбираете женщин, которым важно, сколько раз их покажут на экране телевизора и сколько свадебных платьев и репетиций с белым конем они хотят. Я уверена, что Вы поняли, что жизнь - это не выезд на белом коне и большая квартира в Турции.

          Мне "повезло", я сталa иммигранткой и начала все с нуля, с моего персонального нуля: у мне были прекрасные родители, я получила хорошее образование в Союзе и Америке, с самого начала у меня был хороший уровень английского языка и простое желание быть счастливой в новой стране. За много лет жизни в Америке, я встретила много желающих быть счасливыми людей, и каждый определял счастье по-разному. Их счастье, почему-то всегда основанное на именах, званиях, власти, манипуляциях, остается с ними, но никогда не будет иметь отношения ко мне. Мало этого, как показало время, такие люди всегда проигрывают в жизни, потому что играют по своим правилам, забывая о мудрости поколений и реальности времени. Дело не в зарплате и умении варить борщ..., хотя борщ я варю очень хорошо, и не только борщ. Зарплата - дело наживное, борщ можно и нужно научиться варить, а вот реальное желание быть уважаемым и любимым человеком подделать нельзя. Во всех странах мира уважают за знания, желание приобрести и поделиться знаниями и умение работать с людьми. Во всем мире любят не за "лишь бы замуж", а за реальные чувства, которые помогают строить семью и воспитывать детей. Странные люди, которых воспитывали быть строителями коммунизма, хотят быть любимыми за идею пристроиться возле хорошей женщины или повыгоднее выйти замуж. Семью нужно строить с реальными партнерами, а не с GOLD DIGGERS. Строя демократическое общество, Вы неизбежно столкнетесь с проблемой поиска золота легким путем. Это было, есть и будет в любом обществе, где существует частная собственность. Мало этого, если Вы думаете, что Советская идеология была свободна от этого, то Вы глубоко ошибаетесь. Это глубоко скрывалось, но это было. Понимая, что за свои 30 лет, Вы многое попробывали, Ваша мама решила, что деревенская, а точнее скромная и неопытная в столичных делах, девушка уж точно подойдет. Дорогие мои мамы, по Западным меркам, скромность - это bad marketing. Каждая женщина имеет право представить себя так, как считает нужным. Разные люди - разные самооценки. A по поводу столичных дел, скажу прямо: Интернет и в деревне есть. Так что Вам, дорогой Прохор, придется потрудиться и найти реальную женщину с реальной самооценкой. Некоторые американские мужчины привезли "скромных и деревенских" в Америку, и поверьте, с ними проблем больше, чем с реальными женщинами. Наши государственные органы часами занимаются их проблемами, а я как налогоплательщик должна оплачивать это.  Больше скажу, что в Америке Вашу маму могут обвинить в дискриминации. Мы - все равны, и все по-разному видим себя счастливыми.

         И еще об одном... Много лет тому назад журнал "Playboy" получали в Советском Союзе издательство "Иностранная литература" и Нобелeвский лауреат Петр Леонидович Капица. 25 лет тому назад все изменилось и многие решили, что могут добавить в свою автобиографию весьма сексуальные снимки в разных постсоветских журналах. А потом и всe перекочевало на Интернет. Многие звезды уже не могут обойтись без так называемых sex-images или sex-tapes. Может быть это и помогает в профессиональной деятельности, хотя я сомневаюсь в какой степени, а вот в личной жизни - это просто неприятно, во всяком случае для меня после многих лет жизни в Америке. Сидя в пенной ванне, Вы объявляете о Вашем желании найти половинку и осчастливить ее. Не думаю, что Вы возбуждаете, как говорят по-английски, правильных женщин. Как говориться, всё тех же и по той же причине. Умная, толковая, весьма ответственная, зарабатывающая и неимеющая отношения к шоу-бизнесу просто отмахнется, посчитая Ваши усилия очередной кампанией по привлечению "бабочек", которые любят летать вокруг и обжигаться пенными женихами. Пора становиться мужчиной.

        В Америке живет и работает раввин и автор книги "Кошерный секс" Шмуль Ботеах, который всегда и при всех обстоятельствах учит, что если хочешь стать хорошим отцом, прежде всего стань хорошим мужем. Просто не бывает хороших отцов без хороших мужей. И поверьте хорошим мужем стать трудно, особенно если Вы хотите зарабатывающую, симпатичную и преданную жену. Деньги, красота, ум и преданность дает такую свободу женщине, которую она никогда не согласиться поменять на "лишь бы замуж". Eсли уж замуж, то за самого любимого, уважаемого и обязательно надолго. И помните, вместе Вы всегда добьетесь еще больше, чем по одиночке.

       Дорогой Прохор, Пожалуйста станьте мужчиной, мужем и отцом!  С наилучшими пожеланиями Алла из Америки. 

Friday, September 2, 2016

Лишь бы замуж выйти

       "Лина, я познакомилась с мужчиной, и он не хочет детей," - сказала я в телефонном разговоре с одной знакомой. "А ты не спрашивай, тебе лишь замуж выйти!" - ответила Лина, и на этом разговор был окончен. Разговор был окончен, а я вот думаю  об этом по сей день.

    Омара Хайяма по программе в средней школе не проходили в Советском Союзе, и вообще с многовековой мудростью не все стремились познакомиться, так что каждый устраивался как может. Бывшая комсомолка Лина видимо и с моральным кодерксом строителя коммунизма незнакома, и не только с ним. Как я понимаю, прожив долгое время в Израиле, ей так и не удалось познакомиться с древней еврейской мудростью, которая служила, служит и, надеюсь, будет служить основой для евреев в их жизни. Благодаря еврейской мудрости, законам и традициям, мы выжили, живем и надеемся на будущее.   Больше всего меня всегда поражает, что таких как моя собеседница много. Раньше думала, что только мне встречаются такие, а сейчас, когда Интернет пестрит статьями о тех, кому лишь бы замуж выйти, поняла, что таких много. И почему-то они все из бывшего Советского Союза, где никто и никогда не пропагандировал идею "лишь бы". Я не ошибусь, когда скажу, что все хотели один раз и по любви. Ну если не по любви, то по обоюдному уважению.

     "Из темы "лишь бы замуж" можно создать книгу, где, используя выскокопарный, почти научный слог, написать о самом главном в нашей жизни, о любви. Я точно знаю, что таких книг и на разных языках много. Книг то много, а читателей то мало, особенно сейчас, когда Интернет есть в каждом доме. Теперь-то уж точно некогда читать, все смотрят и удивляются, как быстро все можно узнать обо всем, не выходя из дому. Тут тебе и мудрое слово священников, и советы по сексу, и сайты знакомств, и порнография, и научные чтения психологов, социологов и гадалок, и даже друзья, которые всегда готовы помочь и только по Интернету. Много лет тому назад всего этого не было. Была жизненная мудрость родителей, собственное представление, основанное на книгах и фильмах, персональные желания и предпочтения, и наконец мечты и реалии времени, в котором мы жили. Но выбор должен был сделать каждый. И с этого все начиналось.

      Герои моего рассказа - это обыкновенные еврейские мужчины, не гении, не принцы, не наследники мульти-миллиардных состояний, не красавцы с обложек глянцевых журналов, и вообще они - результат советского эксперимента, который предполагал воспитание будущих строителей коммунистического общества.

   1. Через...
   "И все начинается, когда они знакомятся через... и думают, что через... они будут жениться и через... они будут счастливы. Почти всегда это через моих родителей, соседей, иногда родственников. Сказать, что это неприятно, это ничего не сказать. Это крайне мучительно, даже болезненно, и если честно, ничего хорошего не предвкушает. Уважения и романтики в этом было мало. Хуже всего, многие любили и любят этот метод знакомства, видимо не понимая последствий. Очень быстро мои родители и я поняли, кто пользуется этим методом. Все эти мужчины или были подконтрольными или предпочитали контролировать разными методами, в основном нажимая опять-таки через, как они считали, нужных людей (мы не знали английское слово "abuse", и тем более о том, что с этим бороться нужно). Странно, но многие из этих мужчин и им нужных людей, считали, что не подарив цветка, они быстро решат свой больной вопрос, а если конкретно, то женитьба с интересом быть получше устроенным. Мало этого, люди через которых они знакомились были крайне манипулативными и настойчивыми в том, что именно этот мужчина понравится мне. Сдерживая себя, я молча соглашалась, а вообще-то их нужно было послать и подальше. О нас, тогда молодых и интересных девушкaх речи не шло, все сводилось к одному: "лишь бы выйти замуж".

    Прошло время, многие из нас живут в разных государствах, большинство имеет свою личную жизнь и никогда не вспоминает о тех временах, когда мы все хотели быть счастливыми, но каждый по-своему. Тогда, много лет тому назад, все думали о статусе и о том, кто быстрее получит желанный статус. К сожалению, о жизни, уважении, и любви мало кто думал, да и думать не нужно было. Статус изменял все. Опять-таки все сводилось к одному: "лишь бы замуж выйти." Замуж действительно хотелось, но не "лишь бы" и не подконтрольно.

    Теория окончилась, и я перехожу к практике.

    - Мои соседи познакомили меня с молодым человеком, который учился в одном институте со мной на несколько курсов старше. Познакомившись со мной, он озвучил свое решение, которое соседка передала моей маме: "...если я буду ухаживать за Аллой, то нужно жениться, а жениться я сейчас не собираюсь." Я была удивлена его умением предсказывать события, и, честно говоря, забыла о нем. Он обо мне вспомнил, когда ему нужно было бесплатно напечатать научную работу, что я с успехом сделала. Прошли годы и очень трудные, и таже соседка в разговоре, стала проверять или я буду интересоваться им. Увидев, мое слегка перекошенное лицо, она остановила разговор. Моим родителям я сказалa: "Такого конца предсказатель не ожидал."

     - Следующий раз мамины знакомые предложили познакомиться мне с молодым инженером, которому уже дали мой телефон. После первого свидания я узнала, что он или его родители побежали к моим ближайшим родственникам и сообщили о знакомстве и их, но не моих, дальнейших планах, что мой "всемогущий" дядя Арон и сообщил мне. По сей день не знаю, зачем "счастливые" побежали, и зачем мои родственники влезли в мою личную жизнь... После второго свидания я узнала от моей мамы, что он докладывает своей маме, которая каким-то образом докладывает моей маме, о чем мы говорим. Так как мои родители привыкли мне доверять, все стали чувствовать себя неважно, но хуже всего было мне. "Лишь бы замуж" вообще не хотелось.

    - О том, что в бывшем Союзе, где пропагандой дружбы народов занимались чуть ли не все, некоторые женихи, используя все возможные и невозможные методы, хотели перелезть от шикс к еврейкам, писать не буду. Они точно считали, что за статус замужней и к этому нужно привыкнуть.

    - Как-то ко мне подошел преподаватель физико-математического факультета, где я училась, и четко спросил: "Ты что встречаешься с сыном местной знаменитости?" На что я ответила: "Нет, a как Вы знаете о том, что он пригласил меня на одно и, Слава Богу, одно свидание?" Он ответил: "Его родители звонили к зам.декана и узнавали, кто ты такая..."  Придя домой, я имела довольно серьезный разговор с родителями, которые поняли меня с полуслова. Такого кошмара они не ожидали.

     - И это "через" и в Америке не кончается. Много лет тому назад моя знакомая предложила мне знакомство с русским евреем, почти ничего не зная о нем. Мне пришлось во всем разбираться. То, что он решил, что он может вести себя как угодно, стало ясно быстро, но вот, что он не уважает еврейские традиции и мачеху, я выяснила сама. Долго я рассказывать моей знакомой о его поведении не стала, просто мне действительно нравился другой мужчина, о чем я и рассказала ей. Конечно ему передали, и он, подождав несколько недель, поручил своей неуважаемой мачехе поговорить с моей мамой: "Ну что, уже кончилось с мужчиной. Можно мой пасынок позвонит Вашей дочери?" И в Америке есть людишки, которые думают, что по приказу можно и нужно нравиться друг другу. Никто не может даже представить, как я благодарна моей маме, которая поставила на место его и его мачеху. "Лишь бы замуж" опять не захотелось.

     2. В бой за фудстeмпами.
   А что такое фудстемпы (foodstamps)? Для тех, кто не живет в Америке или никогда не получал помощь от Американского правительства, слово "Foodstamps" почти незнакомо. Фудстемпы - это бесплатные талоны на питание, которые выдаются малоимущим. Многие из нас получали помощь от американского правительства по приезде и позже, начав работать, продолжают платить федеральные налоги, часть из которых расходуется на помощь малоимущим.  Каждый из нас имеет право получить помощь, когда нужно. В Америке к помощи относятся очень серьезно, и это очень похвально.

      В Америке есть не только фудстемпы, но и понятие социального статуса, о котором многие "перспективные" женихи и особенно их мамы, желающие видеть своих сыновей получше устроенными, мгновенно забывают, когда появляется симпатичная девушка, которая старается жить не на фудстемпы. Исторически мамы женихов не всегда заботятся о приданом, считая, что если замуж хочет, то возьмет и такого. Особенно это касается женихов из Нью-Йорка, где приданое - дело весьма дорогое. Цены в Нью-Йорке повыше, а зарплаты американские боссы не так быстро поднимают, так что фудстемпы как раз в помощь. Я думаю, что Вы догадались, что мне пришлось познакомиться с мужчиной, у которого не было никаких талантов, кроме житомирской мамы, большого рта, фудстемпов и глубокого неуважения к талантам других, включая его родственников, моих родителей и меня. Поговорив несколько раз по телефону, я поняла, что при таком "приданом" он мечтает о Мерседесе, собственном доме и бизнесе. Как говорит Роза Сябитова и не только она, приданое нужно готовить с детства. А в детстве был Житомир, где редко кто учил быть талантливым и добиваться своего. И при таком приданом, он надеялся, что в него влюбится еврейская девушка, которая обеспечит ему сладкую жизнь. Хочу сообщить, что сладкой еврейской жизни он так и не добился. За фудстемпы "лишь бы замуж" вообще не хочется.     

     3. А я хочу обратно.
   Сколько времени требуется еврейскому мужчине, чтобы решиться жениться и что говорят влюбленные мужчины? Как говорят советские сатирики: "А вопрос конечно интересный..." У каждого мужчины своя методика, а у еврейских тем более. Некоторые привлекают семью, родственников, и даже знакомых, понимая, что бывшая узница гетто и ее муж ветеран войны уважительно отнесутся к этому вопросу, а точнее имеют право бестактно влезть в личную жизнь друзей. Мало что зная, а тем более понимая, они это и сделали.

    А дело началось много лет тому назад в солнечной Флориде после нашего приезда из Советского Союза. Познакомившись, повстречавшись и поняв, что бывший советский комсомолец с помощью мамы и раввинов будет жениться только на дочери строительного босса, который возьмет его в бизнес (мало этого, из его слов, я поняла, что его родственница ищет знакомство с сыном генералa Ариеля Шарона), мы переехали в северную Миннесоту, где и климат почти такой как на Украине, да и с работой намного лучше. Не знаю почему, но многие мужчины вообще любят создавать драму. Понятно, что сами они в драме жить не хотят, а вот женщин в драму толкают, постоянно скрывая реальные требования к кандидаткам Где они научились драматическому искусству я не знаю, но без драмы они не могут. Ухажер из Флориды исскуством драмы владел и владеет великолепно. Вот чему быстро и хорошо учатся в Америке мужчины - это исскуство драматическогo сценария, который хорошо контролируется ими или их семьями.

    Первые годы в Миннесоте были трудными. Все было впервые: машина, учеба в частном колледже, работа, увольнения и снова поиски работы, знакомства с новыми людьми, которые изображали из себя полковников и главных инженеров, знакомство с Интернетом и крепкое желание быть счастливой и нужной в Америке. Рядом были мои родители, которые постепенно старели, болели и понимали меня с полуслова. 

    Через 8 лет, я и мои родители получили письмо от "друзей", ветерана войны и его жены бывшей узницы гетто, что мама Флоридского ухажера узнавала у них, не вышла ли я замуж, так как они хотят меня обратно. Странный сценарий, который с помощью этих же "порядочных и весьма уважаемых" людей, получил продолжение. Ухажер начал звонить и приглашать на встречу с его мамой. Несколько месяцев я уговаривала себя поехать на встречу с ним. Болел папа, у него была тяжелая онкология, у мамы начался диабет, программистов пачками увольняли, любимый мужчина повел себя крайне жестоко. Только мне "драмы с участием сына Ариеля Шарона" не хватало. Я смогла уговорить себя увидеть его, но желание выйти "лишь бы" замуж так и не появилось, особенно после его знаменитой фразы: "Я на тебе не женился много лет тому назад, потому что ты хотела." Прожив в Америке и став гражданкой, выходить замуж за подконтольного человека с идеями эгоистического контроля совсем не хочется.

    Дело с сыном Шарона окончилось неудачно. Его родственница вышла замуж за обыкновенного израильтянина, родила, развелась и уехала обратно в Россию, забрав с собой маму и ребенка. Конец этой истории был печальным: тюремный срок за похищение ребенка и нечеловеческие усилия освободить бабушку из тюрьмы. Кажется волнениям нет конца.    

      4. Click away.

     С появлением Интернета жизнь изменилась: все стало близко. Никуда не нужно ходить, ничего не нужно делать, все дома. Очень быстро появились сайты знакомств: религиозные, общие, по интересам, и по странам. Народ стал пробовать, и у некоторых получилось встретить свою половинку. На тему Интернет знакомств уже написаны книги, доклады и даже созданы документальные фильмы. Нового я ничего не могу сказать, но одно я заметила. Сайты знакомств собирают массу объявлений-анкет и на этом дело у многих заканчивается. Ленивых особенно среди еврейских мужчин оказывается много. Мало того, что только некоторые из них не могут грамотно и интересно описать себя и будущую половинку, они совершенно не хотят прикладывать усилия в поисках и ухаживаниях.

     Дайте, познакомьте, разузнайте... Интернет - это лишь техническое новшество, которое на заменяет человеческие качества, и все нужно делать самому, в том числе и пройти все стадии знакомства, чего мало кому из холостяков хочется. Один мужчина (48 лет, еврей и никогда не был женатый!), познакомившись со мной, сразу сказал, что его родственники жили в Житомире. Нам хватило одной минуты, чтобы разобраться, что я таки хорошо знаю его родственников, которые сейчас живут в Америке. И тут все пошло по сценарию. "Можно я позвоню моим родственникам и узнаю мнение о тебе?" - сказал холостяк со стажем. "Да",- ответила я, но "лишь бы замуж" за такого совсем не захотелось. Оказывается еще и родственники будут контролировать в 48 лет, продолжать ли знакомство.  Интернет - это хорошо, но вот взрослый мужчина должен иметь свое мнение. Его родственник - один из лучших врачей-онкологов Америки, сын, муж и отец двух замечательных ребят, и достиг он многого благодаря своему мнению, что делать, с кем и когда.

    Уж слишком медленно взрослеют мужчины и слишком надеятся на других. Иметь и отстаивать свое мнение - это искусство, которому учит жизнь. К сожалению, таким искусством владеют немногие. Из своего опыта знаю, что мое мнение остается моим, а мнение моих родственников всегда с ними. Если им нужна помощь, я буду помогать, но решение остается за ними. Не смотря на то, что советское и американское общества стараются воспитывать самостоятельных и ответственных граждан, именно среди еврейских мужчин много тех, кто никогда не может принимать решения.        

      5. По-израильски.

     Недавно и совершенно неожиданно для себя я узнала, что 20% иммигрантов, прибывших с последней волной в Израиль, покинули страну. Разные люди покидают Израиль и по разным причинам, но среди покинувших есть особая группа: они любят Израиль, но хотят жить в Америке. Свое желание они хотят осуществить любой ценой, а именно предложив замужество или женитьбу. Много лет, почти каждые 2-3 месяца, кто-то из знакомых предлагал знакомиться с такими "желающими." Прекрасно понимая, что им нужны документы, я никогда не соглашалась на эти знакомства. Это уж точно "лишь бы замуж" выйти. Но один раз я встретилась с бывшим израильтянином, у которoго все ближайшие родственники жили уже в Америке.

     И тут я познакомилась с "Израильским" сценарием. Документов и у него не было, и он, как показало время, желал контролировать ситуацию как можно больше. Как у истинных жителей Востока, его сценарий был похитрее: они соглашаются "любить" до первого сучка на дереве. Мягко соглашаются, мягко проверяют даже если деньги на дом, мягко думают, что за статус замужней они получат все и быстро, и трусливо линяют, когда появляется первый сучок. Ведь время идет, и документы нужны. Вообще, некоторые мужчины любят по принципу "Лежать и тихо", a уж те, кто без документов, да из Израиля, ждут просто королевского приема. И причина одна: женитьба. Прошли годы, и я так и не знаю, что произошло с хитромудрым мужчиной и его документами. Мудрости у него мало, а трусливого контроля много. 

     Живя в Америке, мне приходится постоянно выслушивать "счастливые" истории о тех, кто все-таки получил документы. И каждый раз я задаю один и тот же вопрос: "А если кончится документная любовь?" От любви до ненависти один шаг, и этот шаг не должен быть связан с документами.   

     6. За закрытыми дверями.

    В бывшем Союзе не принято было говорить об ассимиляции. Это просто называлось дружбой народов. На самом деле дружбы было мало, а разговоров много. Ассимиляции евреев веками хотели многие и в разные времена, но не многим это удавалось так хорошо, как партийным руководителям в Советском Союзе. Мало того, что идеи быть ассимилированными работали на 100% в Советском Союзе, многие привезли "это" с собой. "Это" ищут в Америке, за "этим" едут обратно в бывший Союз, и, наконец, "это" одобряют некоторые мамы. Заранее знаю, что многие готовы задать вопрос: "А как ты узнала об этом?"

     Не буду скрывать, что мне пришлось обратиться к профессиональному психологу, которaя имеет много американского образования, говорит по-русски. Понимая, что мне трудно, и я пытаюсь себе помочь, она честно выслушивала меня. Иногда я приходила с мамой, и мы все вместе пытались разобраться. Особых идей у нее не было, и мои походы окончились. Концом был телефонный разговор, в котором она прoсто выпалила: "Ты слишком настроена выйти замуж за еврея. Я боялась тебе сказать,...если хочешь замуж, начни встречаться с  goyim (не-евреями)." Такого трусливого конца я не ожидала, но это случилось.

     Мне трудно, даже сейчас, описать мои чувства. Одно могу сказать, что такой белезненный совет мне не нужен. Я хочу быть такой как я есть, и "лишь бы замуж" совсем не хочется. Но больше всего мне не хочеться встречать трусливых людей, даже если у них много образования. 

     7. И наконец, что делать и кто виноват?
 Надеюсь, что Вы уже поняли, что строителями коммунизма мои герои так и не стали, но самое страшное, что сейчас все они живут в свободном мире. Оставаться там, где их учили быть подконтрольными и контролировать, никто не захотел, а вот научиться быть свободными так многим и не пришлось. Можно обо всем этом молчать, как это было в Житомире, можно писать и говорить, можно попытаться перевоспитывать, а можно и нужно выбирать с кем строить жизнь. И иногда этот выбор - одиночество. Плохо это или хорошо решать Вам, но "лишь бы замуж" не хочется.