Friday, September 16, 2016

I'm sick!

                I came from the country, where many people simply think, American workers are the best in the world. Moreover, we used to know that American business structure is the most efficient in the world. I'm sure, no one never questioned about benefits system available for American workers presuming the benefits are quite good for the best employees.
                Nowadays, when Internet connects everyone and everybody, many people know about some real problems with American business system. And reality is we, as employees, cannot afford to be sick. Moreover, we rarely talk about sick days. We talk when we are sick as a dog and have to take day or two to stay at home. To tell you a truth, our leaders, even they are public persons, are not the exclusions. Believe it or not, a real conversation begins, when one of them becomes sick. For sure, we don't have to wait for any high-profile accidents and have a healthy and enough tough conversation about one of the primary life benefits as sick days.


                  My first stop is a website of U.S. Department of Labor, where I found a quite interesting statement: "Currently, there are no federal legal requirements for paid sick leave." Now we're really in trouble, because our lawmakers don't care about our health, well-being and comfort as the best employees in the world. As history shows, the story begins in 1500 BCE, when at least some of the workers who built the tombs of Egyptian pharaohs received paid sick leave as well as state-supported health care. My dears, where are we?... It looks to me, frankly speaking, our system is quite outdated, and most of the countries already have federal requirements for paid sick days. As Wikipedia says: "At least 145 countries ensure access to paid sick days for short- or long-term illnesses, with 127 providing a week or more annually."
                  My second and a very important stop is a short breakdown of Hillary Clinton on a campaign trail, which sparked a lot of medical monologues about health of Presidential candidates and, of course, about sick days. Five days out of work. Who can do such thing?.. Most of us rarely can take one to two days or a couple hours for routine medical appointments. We used to carry some medicine in our purses and quietly take during lunch time. Nowadays sometimes and some workers can work from home, which can be helpful in "live-or-die" situation. This year for first time in American history the name of the woman will be on Presidential ballot, and, as a woman, she should crystal clear understand most of the problems with our Labor system. Who and when asked any of Presidential Candidates: "Why Americans don't take sick days?" When will our HEALTH be the most important question on a campaign trail? We want to be superior in a lot of things. No problem, we can, but one and the most important thing is our people. They have to be preventively healthy, active and proactive, willing to be an energetic and smart workers, and, very happy people in a real life. Most of writers used to portray American workforce as a HARD workers. Hard times are over, energetic and smart time is in. Most of jobs need a combination of energy, intelligence and even resourcefulness. Capable, brilliant workers mean a better, even excellent, health care, labor law and equal opportunities for women and men. Working on some article for Russian readers, I found an intriguing fact about women in Scandinavian countries. Almost 92% of age-eligible women work in that countries. It means only one thing: they are equal and have a better Labor Law. Our 75% women, who work, go through hassle to build a healthy family and career. As a result, we have kids, who are not the best students, one of the highest divorce rate in a modern history and non-stop talk, just a talk, about equal pay. And it's not the end of the story. We promote and elect wrong, but always available and only for promotion, people on some key-positions in a country, who do a defective work. I specially used word "defective", because every new candidate promises us a better future, but it's getting worse. Our bookshelves are filled with self-help books, our leaders constantly talk only about positive changes, but our law-makers are very slow to change some really important rules for better life.
                       Positivity, confidence, and willingness comes with a fitting and ethical laws. It's not something belongs to socialism, dictatorship or capitalism. It belongs to a society, which takes care of all equal citizens, who are willing to be active social contributors. If you believe, you actively enrich your country, please, raise your voice for better and healthier future. We're not going back to dark times, when a good health was a privilege of lucky ones.



P.S. Many years ago Soviet leader Nikita Khrushchev noticed how nicely were fed American workers in their cafeterias. Came back to Soviet Union, he ruled to organized the same canteens for Soviet workers. There is no Soviet Union and Nikita Khrushchev anymore, but for many of us healthy style still starts with food we eat at lunch. Please, check your cafeteria! We still have to be the best!
 



Tuesday, September 13, 2016

А ты девственница?

             
            Всякому терпению приходит конец. Не знаю, как Вы, мои дорогие читатели, но я терпеть больше не хочу. A терпение кончилось со статьей о привычках "русских" в Израиле. Если быть достаточно точной, то о советском багаже размером в человеческую голову, который приехал с иммигрантами и не знаю, почему-то стал нужным в других странах, в которых люди давно живут по законам демократии и свободы. До этого появилась большая статья профессора и основателя центра экстремальной журналистики Олега Панфилова, в которой он четко и правильно описал процесс создания "пупов земли" из советских граждан. Советская власть хотела изменить многое, но не удалось, а вот пупов из некоторых, а если быть более точным, многих сделала.

           У некоторых моих знакомых вошло в привычку быть главными и очень важными или делать из кого-то очень главных и важных. И это касалось многих евреев, которые оставаясь евреями даже за железным занавесом не должны были поклоняться или создавать идолов ни в каком виде. Но, следуя желаниям Москвы, и евреи теряли рассудок.
            За много лет существования Советская власть старалась создать образ советского человека. Вы будете удивлены, но многие на Западе хорошо знают о "Моральном кодексе строителя коммунизма", и не только знают, а глубоко понимают желание власти воспитывать людей образованными, порядочными и законополушными. Даже со всей многовековой историей Западная и тем более Американская культуры такими успехами в морально-этическом воспитании похвастаться не могут. Года два тому назад я наткнулась на объявление о лекции, посвященной Карлу Марксу в местном еврейском центре. Решила пойти, подумав, a что могут местные евреи знать об одном из вождей мирового пролетариата. Решила и пошла. Надо сказать, что американский лектор, не прошедший курсы научного коммунизма, был прекрасно подготовлен и достаточно уделил внимания разным вопросам. Главное, что понравилось мне - это дискуссия о роли социума в развитии человека. Уехав в достаточно зрелом возрасте из бывшего Советского Союза и прожив много лет в Америке, мне было интересно слышать мнения людей, которые никогда на себе не ощущали действия "Морального кодекса строителя коммунизма."
           Я остановилась и подумала. А что же мы ощущали?..Через много лет после распада Советского Союза на Интернете появились статьи с очень похожими мнениями о чувствах бывших советских граждан. Понятно, что нужно было время и смелость, чтобы во всей полноте раскрыть свои чувства. Все эти мнения сводятся к одним и тем же факторам: всеобщее планирование счастливых жизней многомиллионного народа, всеобщая уравниловка, всеобщий дефицит, всеобщее понятие "по знакомству", всеообщее образование, всеобщая медицинская диспансеризация и, обязательно, всеобщее ОДОБРЯМ. В общем, "спасибо товарищу ... за наше счастливое детство". Удивительно, но спасибо никто не говорил и медленно, и уверенно, нас приучили к планомерно-контролированному обществу, где все происходит по законам великих вождей. И только некоторые счастливые и только на персональном уровне чувствовали себя достаточно свободными, чтобы быть самими собой. И из такого общества народ рванул в демократические страны, где годами создавалась и создается система ценностей, основанная на свободе выбора, персональной ответственности и желании быть социально полезным. Мало этого, что рванули, но и считали и некоторые по сей день считают, что привезли с собой великую культуру в виде вывезенных книг великих русских классиков, некоторые из которых были просто антисемитами.
            "Культурных" заметили и поняли, что рванувшие почти ничего не знают о многих человеческих ценностях. И прежде всего почти никто не понимал о толерантности и терпимости. Более того, почти никто не знал, как воспитывать толерантных и терпимых членов общества. Общество во многих странах прикладывает огромные усилия, чтобы все члены общества были понятыми. Большинство социальных событий подвергается тщательному анализу. Никто под одеало проблемы не прячет, что было свойственно в стране Советов, когда ждали до наступления разного рода социальных стрессов. "Культурным" стали объяснять о том, что в любом обществе есть разные люди, даже демократия не воспитывает всех людей ангелами, и старается дать людям равные возможности для исполнения желаний. (Для тех кто не знает, хочу заметить, что равные возможности, демократия и законы бизнеса - это разные и плохо уживающиеся вместе понятия.) Вот мы и приехали к самому главному, человеческому желанию.
            Так уж получилось, что с детства я задаю вопросы и довольно разные: почему некоторые дети носят очки, почему знакомая девочка заикается, почему у некоторых знакомых нет детей и вообще, как это получается, что иногда у детей нет пап. Надо отдать должное моим родителям, особенно маме, которая, будучи врачом-психиатром, очень грамотно и не по-детски отвечала на мои вопросы. Став старше, я начала задавать очень взрослые вопросы о маминой работе. Мне очень хотелось знать, почему люди болеют психиатрическими заболеваниями. Я никак не могла понять, почему их так долго лечат и в отдельной больнице. Мне так хотелось, чтобы мама работала поближе и поменьше. Не жалея времени, мама рассказывала о том, что в природе многое случается, и мы, общество, должны быть готовы ко всему. Не все рождаются здоровыми, да и в жизни может всякое случиться. Я навсегда запомнила ее рассказ о том, что нацистский режим избавлялся от душевнобольных, предпочитая иметь только здоровых членов общества. Через много лет после войны немецкие социологи в результате исследования опубликовали факт, что как бы не старались нацисты, a 8% населения имеют психиатрические отклонения. В этот момент я четко осознала, что природу не перехитришь, людям нужно помогать, и общество должно быть к этому готово. Очень рано я поняла, что вокруг меня много разных людей, и каждый достоен права быть выслушанным. К сожалению, во многих случаях люди не имеют возможности быть выслушанными и тем более услышанными. Не уставая, мама постоянно говорила о том, что людей воспринимают такими как они есть, с их желаниями, проблемами и даже предпочтениями. К сожалению реальность была другой: за много лет существования Советское государство никогда не интересовалось реальными желаниями народов в большой и почти необъятной стране. Несколько поколений выросли в странной среде, где почти никто и никогда не интересовался реальным мнением народа. Вот и появилась странная подконтрольная культура: в магазине - пусто, в холодильнике - густо, и с такой культурой многие приехали покорять демократическое общество.
        Демократия и к этому старается приспособиться, но homo sovieticus отчаянно сопротивляется, постоянно утверждая, что плакатная культура уже несуществующей страны намного лучше. Жили же мы без гомосексуалистов, би- и транс-сексуалов, афро-американцев, латинос и многих других. Хочу напомнить, что жили мы среди многих, кто поколениями испытывал к нам неприязнь, кто разрушил почти все синагоги, кто предпочитал нас видеть ассимилированными до глубины души, и иногда нуждался в наших знаниях, которые нелегко достаются. И если мы хотим жить в демократическом обществе, то нужно научиться уважать традиции свободы и равенства, и не на бумаге, а в реальности. А это значит избавиться от понятия всеобщего контроля, к которому многие привыкли, и дать возможность окружающим формировать свое мнение и отвечать за свои поступки, что редко наблюдается в иммигрантской среде.
       Несколько недель тому назад, увидев на Facebook видео-пост "Может ли гомосексуал придти в синагогу" русско-язычного раввина Велвела Белинского, решила написать об этом.



          Большинство иммигрантов впервые столкнулись с нетрадиционными видами сексуальной ориентации уже в иммиграции. Все мы помним знаменитый лозунг: "В СССР секса нет", и такие же знаменитые последствия этого же лозунга: ранние и нежелательные аборты, инфекции, извращения, замужества и женитьбы только по знакомству, которые в большинстве случаев кончались болезненными разводами, страх и иногда нежелание иметь много детей, сексуальная манипуляция, нескончаемые проверки на девственность, пристрастие к порно-картинкам в редко попадаемых в Союз инностранных журналах, и даже одиночество. Секс конечно был, а вот правильного секс воспитания практически не было. Кто-то, как-то, что-то и обязательно тихо и шепотом. Иммигрировав, народ понял, что в демократическом обществе много секса и особенно секс-образования. Никого не удивлю, что в некоторых странах секс образование начинается с 4-лет.
            Зная только как быть подконтрольными, бывший советский народ стал жить по своим законам: "В Союзе надо было жениться, а тут - нет." У нас среди местных русско-язычных евреев есть один, который всем дает советы и которого я после первого развода спросила: "А почему ты женился именно на этой женщине, а не на другой?" Ответ просто поразил меня: "Я никогда ее не любил. Просто в Союзе было немодно быть холостяком, вот я и по-быстрому женился." Решение жениться было и остается частным делом, а вот проблема уважения человеческих решений как строить жизнь, кого любить и уважать, и просто с кем быть, является одной из центральных идей демократического общества. Да, любое общество желает иметь счастливых, здоровых граждан, но жестко контролировать не может, так как гарантирует полную свободу. Незря вопрос о гомосексуалах возник у русско-язычного раввина. Раввины часто сталкиваются с теми ситуациями, о которых мы даже и подумать не можем. Во многих случаях раввины помогают правильно формировать мнение у тех, кто редко пользовался им в бывшем Союзе (а таких много). Прекрасно понимая, что двери синагоги раскрыты для любого еврея и иногда не для евреев, которые хотят стать или стали евреями, я задала раввину более скользкий вопрос: "Если к Вам обратятся два гомосексуала и попросят сделать хупу (еврейский свадебный обряд), проведете ли Вы?" Как я и ожидала, ответ был: "Нет." Молодец, раввин! Он четко понимает, что проблема не в том, для кого открыты двери синагоги, а в том, что ожидают от синагоги. Мы должны научиться уважать выбор других и правильно относиться к тем возможностям, которые предоставляет общество, религия и бизнес.

       Я решила пойти дальше. О книге "Кошерный секс" раввина Шмуля Ботеах знают многие. Первый раз я прочитала книгу много лет тому назад на английском, а потом увидела русский перевод на Интернете. Книга наделала много шума и сделала автора настоящей звездой. И было бы из чего делать шум, из секса. Шума было много не из-за темы, а из реального подхода к теме, которая тревожит многих, а лучше сказать всех. Как ни странно, многие, особенно мужчины, больше увлекаются дешевой порнографией, и не спешат раскрыть книгу, даже есть ли она опубликована на Интернете. А жалко... И вот что меня поразило больше всего: "Всякий раз, читая о том, как религиозные люди связываются с проститутками или изменяют своим супругам, мы испытываем шок. Еще больший шок мы испытываем, когда узнаем, что у священнослужителей обнаружены картинки с детской порнографией или – еще отвратительнее – что они склоняют к сексу детей. (Как показывает статистика, среди очень религиозных людей одна треть имеет сексуальные связи на стороне, и три четверти имели сексуальный опыт до брака – такие данные приводит Janus Report on Sexual Behavior.) ." Теперь представьте, что происходит со всеми нерелигиозными. И тут возникает главный вопрос: a как же настоящая девственность, о которой мечтают, а иногда требуют, еврейские мужчины? Не для кого не секрет, что с одними спят, а на других женятся. По-моему, моя статья натворит тоже много шума, так как еврейский народ, мягко выражаясь, на эту тему вслух не говорит, предпочитая проверки заботливых мам и остальных желающих счастья.

    Пришлось обратиться к раввину Эли Когану, которого я засыпала вопросами. До того, как заняться вопросами, хочу сказать, что не каждый раввин хочет отвечать на такие вопросы. Так что мне пришлось потрудиться и все-таки найти русско-язычного раввина, который ответил на вопросы.
Вопрос: Как относится иудаизм к девственности?
Ответ: Как к оптимальному состоянию человека – как женщины, так и мужчины – до вступления в брак.
Вопрос: Сделаете ли Вы хупу, если невеста не девственница или даже беременна?
Ответ: Да, если соблюдены остальные условия «кошерного» бракосочетания.
Вопрос: Как иудаизм относится к совместной жизни без брака?
Ответ: В общем отрицательно
Вопрос: А вообще у евреев можно менять сексуальных партнеров?
Ответ: Нет, кроме как посредством развода и создания нового брака.
Вопрос: Почему некоторые еврейские мужчины хотят женится только на девственницах?
Ответ: Наверное, по разным соображениям: кто-то по религиозным, кто-то по рудиментарно-традиционным, кто-то по психологическим.
Вопрос: А вообще, почему современные мужчины часто не хотят жениться или откладывают это событие чуть ли до пенсионного возраста?
Ответ: Мне кажется, в силу сочетания эгоизма с инфантильностью.
Вопрос: И наконец, а что такое любовь по-еврейски?
Ответ: По сути своей любовь – это желание близости и единства. Как основа взаимоотношений – подразумевает взаимную ответственность и готовность не только получать, но и давать.
    
        Наверное, мы пришли к самому главному, а именно к готовности не только получать, но и давать. Уж слишком мы хотим многого от стран, которые стали новым домом для нас, и уж слишком мало мы готовы отдать. Иммиграция - это не игра, в которой кто-то, а именно некоторые иммигранты выигрывают, это трудный процесс, где нужно научиться отдавать и не только в виде налогов, но и в виде толерантности и терпимости, которых нам постоянно не хватает.

Thursday, September 8, 2016

Пожалуйста, станьте!


                               pic from miamusic.ru
        
          Дорогой Прохор Шаляпин,

          Много лет я живу в Америке и иногда смотрю программу "Пусть говорят", которая уделяет много внимания Вашей персоне. Сразу скажу, в невесты к Вам я не гожусь, так что вести могу очень откровенный разговор.

         Родилась и выросла я на Украине в небольшом по московским размерам городке Житомир. Зная как Вы любите народный фольклор, начну с него. Прожив много лет в Америке, я не забыла украинские поговорки и пословицы и одна из них о женихах: "Який iхав, таку здибав." Для тех, кто не владеет украинским языком, переведу: "Какой жених, такая и невеста." Прекрасно понимая, что выслушивать нравоучения по поводу себя никто, а тем более молодой мужчина, не хочет, постараюсь быть предельно краткой и занять Ваше внимание реальными идеями как жениться и быть женатым, и вообще, как быть счастливым и не только в песнях.

         Причиной моего письма стали Ваши представления, а лучше сказать требования, к будущей невесте. Я уважаю Ваши чувства, но я точно знаю, что Ваши требования опять приведут Вас на передачу "Пусть говорят" с очередным скандалом, в котором будет мало реальных чувств и, к сожалению, много эффектных обещаний и ОБЯЗАТЕЛЬНО манипуляций, которые многие воспринимают как данное в процессе создания семьи.  Надеюсь, что Вы уже поняли мою главную идею: чувства должны быть реальными, а не частью кампании по подбору невесты.

         Много лет тому назад я написала статью "Любовь и математика", суть которой сводилась к новой теории, в которой четко предсказывалось будущее молодоженов на основе их общения, за которым наблюдали ученые-психологи. Основная формула была создана для мужчин: у женщины всегда должны быть положительные чувства. Только в этом состоянии женщина способна любить, уважать, быть активным партнером во всех жизненных вопросах и прекрасной матерью. Загоняя женщину в состояние негатива, мужчина практически остается один на один со многими вопросами, решение которым он находит в разводе. Странно, но многие женщины прекрасно знают об этом и применяют все дозволенные и недозволенные методы, а лучше сказать эффекты, чтобы выиграть время и, иногда, сражение за статус замужней и даже семью.

         Почему-то считается, что мужчины хитрее, коварнее, иногда умнее и могут позволить себе все и всегда. Это миф, который был создан веками теми, кто мало что знает o женском характере. Женщины МОГУТ и еще как могут показать свою силу, и Вы по-моему уже убедились в этом. Объявив конкурс на телевидении, большинство из кандидаток попытаются создать то, что на Западе называется "political campaign", а лучше сказать, много обещаний и мало дела. Мало этого, представив свои требования, Вы сами уже создали условия для манипуляций. Она немножко дожна быть похожа на Копенкину, немного на Калашникову, немного того и немного этого. Пока Вы еще стоите лицом к прошлому, и, извините, жопой к будущему. А будущее должно быть за только УНИКАЛЬНОЙ молодой женщиной, с которой Вы создадите уникальные отношения. Я никогда не забуду слoва Геннадия Хазанова, который точно описал чувства между ним и его, тогда молодой, женой: "Мы просто хотели быть друг с другом." Это чувство они пронесли всю жизнь. Я преклоняюсь перед мужем Елены Малышевой, который четко, без ошибки сказал: "Я хочу, чтобы ты стала матерью двух моих сыновей!" Эти семьи уникальны, потому что они создали свой, внутренний уникальный мир, мир постоянного уважения и любви. Им не нужен был Instagram, Twitter, Facebook, им нужны были реальные отношения. Они видели в друг в друге тех, кто никогда не сделает больно, кто никогда не предаст, кто всегда подаст руку помощи, с кем можно и нужно идти по жизни. И в этом красота их отношений, которая делает их успешными во всем. Вы выбираете женщин, которым важно, сколько раз их покажут на экране телевизора и сколько свадебных платьев и репетиций с белым конем они хотят. Я уверена, что Вы поняли, что жизнь - это не выезд на белом коне и большая квартира в Турции.

          Мне "повезло", я сталa иммигранткой и начала все с нуля, с моего персонального нуля: у мне были прекрасные родители, я получила хорошее образование в Союзе и Америке, с самого начала у меня был хороший уровень английского языка и простое желание быть счастливой в новой стране. За много лет жизни в Америке, я встретила много желающих быть счасливыми людей, и каждый определял счастье по-разному. Их счастье, почему-то всегда основанное на именах, званиях, власти, манипуляциях, остается с ними, но никогда не будет иметь отношения ко мне. Мало этого, как показало время, такие люди всегда проигрывают в жизни, потому что играют по своим правилам, забывая о мудрости поколений и реальности времени. Дело не в зарплате и умении варить борщ..., хотя борщ я варю очень хорошо, и не только борщ. Зарплата - дело наживное, борщ можно и нужно научиться варить, а вот реальное желание быть уважаемым и любимым человеком подделать нельзя. Во всех странах мира уважают за знания, желание приобрести и поделиться знаниями и умение работать с людьми. Во всем мире любят не за "лишь бы замуж", а за реальные чувства, которые помогают строить семью и воспитывать детей. Странные люди, которых воспитывали быть строителями коммунизма, хотят быть любимыми за идею пристроиться возле хорошей женщины или повыгоднее выйти замуж. Семью нужно строить с реальными партнерами, а не с GOLD DIGGERS. Строя демократическое общество, Вы неизбежно столкнетесь с проблемой поиска золота легким путем. Это было, есть и будет в любом обществе, где существует частная собственность. Мало этого, если Вы думаете, что Советская идеология была свободна от этого, то Вы глубоко ошибаетесь. Это глубоко скрывалось, но это было. Понимая, что за свои 30 лет, Вы многое попробывали, Ваша мама решила, что деревенская, а точнее скромная и неопытная в столичных делах, девушка уж точно подойдет. Дорогие мои мамы, по Западным меркам, скромность - это bad marketing. Каждая женщина имеет право представить себя так, как считает нужным. Разные люди - разные самооценки. A по поводу столичных дел, скажу прямо: Интернет и в деревне есть. Так что Вам, дорогой Прохор, придется потрудиться и найти реальную женщину с реальной самооценкой. Некоторые американские мужчины привезли "скромных и деревенских" в Америку, и поверьте, с ними проблем больше, чем с реальными женщинами. Наши государственные органы часами занимаются их проблемами, а я как налогоплательщик должна оплачивать это.  Больше скажу, что в Америке Вашу маму могут обвинить в дискриминации. Мы - все равны, и все по-разному видим себя счастливыми.

         И еще об одном... Много лет тому назад журнал "Playboy" получали в Советском Союзе издательство "Иностранная литература" и Нобелeвский лауреат Петр Леонидович Капица. 25 лет тому назад все изменилось и многие решили, что могут добавить в свою автобиографию весьма сексуальные снимки в разных постсоветских журналах. А потом и всe перекочевало на Интернет. Многие звезды уже не могут обойтись без так называемых sex-images или sex-tapes. Может быть это и помогает в профессиональной деятельности, хотя я сомневаюсь в какой степени, а вот в личной жизни - это просто неприятно, во всяком случае для меня после многих лет жизни в Америке. Сидя в пенной ванне, Вы объявляете о Вашем желании найти половинку и осчастливить ее. Не думаю, что Вы возбуждаете, как говорят по-английски, правильных женщин. Как говориться, всё тех же и по той же причине. Умная, толковая, весьма ответственная, зарабатывающая и неимеющая отношения к шоу-бизнесу просто отмахнется, посчитая Ваши усилия очередной кампанией по привлечению "бабочек", которые любят летать вокруг и обжигаться пенными женихами. Пора становиться мужчиной.

        В Америке живет и работает раввин и автор книги "Кошерный секс" Шмуль Ботеах, который всегда и при всех обстоятельствах учит, что если хочешь стать хорошим отцом, прежде всего стань хорошим мужем. Просто не бывает хороших отцов без хороших мужей. И поверьте хорошим мужем стать трудно, особенно если Вы хотите зарабатывающую, симпатичную и преданную жену. Деньги, красота, ум и преданность дает такую свободу женщине, которую она никогда не согласиться поменять на "лишь бы замуж". Eсли уж замуж, то за самого любимого, уважаемого и обязательно надолго. И помните, вместе Вы всегда добьетесь еще больше, чем по одиночке.

       Дорогой Прохор, Пожалуйста станьте мужчиной, мужем и отцом!  С наилучшими пожеланиями Алла из Америки. 

Friday, September 2, 2016

Лишь бы замуж выйти

       "Лина, я познакомилась с мужчиной, и он не хочет детей," - сказала я в телефонном разговоре с одной знакомой. "А ты не спрашивай, тебе лишь замуж выйти!" - ответила Лина, и на этом разговор был окончен. Разговор был окончен, а я вот думаю  об этом по сей день.


    Омара Хайяма по программе в средней школе не проходили в Советском Союзе, и вообще с многовековой мудростью не все стремились познакомиться, так что каждый устраивался как может. Бывшая комсомолка Лина видимо и с моральным кодерксом строителя коммунизма незнакома, и не только с ним. Как я понимаю, прожив долгое время в Израиле, ей так и не удалось познакомиться с древней еврейской мудростью, которая служила, служит и, надеюсь, будет служить основой для евреев в их жизни. Благодаря еврейской мудрости, законам и традициям, мы выжили, живем и надеемся на будущее.   Больше всего меня всегда поражает, что таких как моя собеседница много. Раньше думала, что только мне встречаются такие, а сейчас, когда Интернет пестрит статьями о тех, кому лишь бы замуж выйти, поняла, что таких много. И почему-то они все из бывшего Советского Союза, где никто и никогда не пропагандировал идею "лишь бы". Я не ошибусь, когда скажу, что все хотели один раз и по любви. Ну если не по любви, то по обоюдному уважению.

     "Из темы "лишь бы замуж" можно создать книгу, где, используя выскокопарный, почти научный слог, написать о самом главном в нашей жизни, о любви. Я точно знаю, что таких книг и на разных языках много. Книг то много, а читателей то мало, особенно сейчас, когда Интернет есть в каждом доме. Теперь-то уж точно некогда читать, все смотрят и удивляются, как быстро все можно узнать обо всем, не выходя из дому. Тут тебе и мудрое слово священников, и советы по сексу, и сайты знакомств, и порнография, и научные чтения психологов, социологов и гадалок, и даже друзья, которые всегда готовы помочь и только по Интернету. Много лет тому назад всего этого не было. Была жизненная мудрость родителей, собственное представление, основанное на книгах и фильмах, персональные желания и предпочтения, и наконец мечты и реалии времени, в котором мы жили. Но выбор должен был сделать каждый. И с этого все начиналось.

      Герои моего рассказа - это обыкновенные еврейские мужчины, не гении, не принцы, не наследники мульти-миллиардных состояний, не красавцы с обложек глянцевых журналов, и вообще они - результат советского эксперимента, который предполагал воспитание будущих строителей коммунистического общества.


   1. Через...
   "И все начинается, когда они знакомятся через... и думают, что через... они будут жениться и через... они будут счастливы. Почти всегда это через моих родителей, соседей, иногда родственников. Сказать, что это неприятно, это ничего не сказать. Это крайне мучительно, даже болезненно, и если честно, ничего хорошего не предвкушает. Уважения и романтики в этом было мало. Хуже всего, многие любили и любят этот метод знакомства, видимо не понимая последствий. Очень быстро мои родители и я поняли, кто пользуется этим методом. Все эти мужчины или были подконтрольными или предпочитали контролировать разными методами, в основном нажимая опять-таки через, как они считали, нужных людей (мы не знали английское слово "abuse", и тем более о том, что с этим бороться нужно). Странно, но многие из этих мужчин и им нужных людей, считали, что не подарив цветка, они быстро решат свой больной вопрос, а если конкретно, то женитьба с интересом быть получше устроенным. Мало этого, люди через которых они знакомились были крайне манипулативными и настойчивыми в том, что именно этот мужчина понравится мне. Сдерживая себя, я молча соглашалась, а вообще-то их нужно было послать и подальше. О нас, тогда молодых и интересных девушкaх речи не шло, все сводилось к одному: "лишь бы выйти замуж".

    Прошло время, многие из нас живут в разных государствах, большинство имеет свою личную жизнь и никогда не вспоминает о тех временах, когда мы все хотели быть счастливыми, но каждый по-своему. Тогда, много лет тому назад, все думали о статусе и о том, кто быстрее получит желанный статус. К сожалению, о жизни, уважении, и любви мало кто думал, да и думать не нужно было. Статус изменял все. Опять-таки все сводилось к одному: "лишь бы замуж выйти." Замуж действительно хотелось, но не "лишь бы" и не подконтрольно.

    Теория окончилась, и я перехожу к практике.

    - Мои соседи познакомили меня с молодым человеком, который учился в одном институте со мной на несколько курсов старше. Познакомившись со мной, он озвучил свое решение, которое соседка передала моей маме: "...если я буду ухаживать за Аллой, то нужно жениться, а жениться я сейчас не собираюсь." Я была удивлена его умением предсказывать события, и, честно говоря, забыла о нем. Он обо мне вспомнил, когда ему нужно было бесплатно напечатать научную работу, что я с успехом сделала. Прошли годы и очень трудные, и таже соседка в разговоре, стала проверять или я буду интересоваться им. Увидев, мое слегка перекошенное лицо, она остановила разговор. Моим родителям я сказалa: "Такого конца предсказатель не ожидал."

     - Следующий раз мамины знакомые предложили познакомиться мне с молодым инженером, которому уже дали мой телефон. После первого свидания я узнала, что он или его родители побежали к моим ближайшим родственникам и сообщили о знакомстве и их, но не моих, дальнейших планах, что мой "всемогущий" дядя Арон и сообщил мне. По сей день не знаю, зачем "счастливые" побежали, и зачем мои родственники влезли в мою личную жизнь... После второго свидания я узнала от моей мамы, что он докладывает своей маме, которая каким-то образом докладывает моей маме, о чем мы говорим. Так как мои родители привыкли мне доверять, все стали чувствовать себя неважно, но хуже всего было мне. "Лишь бы замуж" вообще не хотелось.

    - О том, что в бывшем Союзе, где пропагандой дружбы народов занимались чуть ли не все, некоторые женихи, используя все возможные и невозможные методы, хотели перелезть от шикс к еврейкам, писать не буду. Они точно считали, что за статус замужней и к этому нужно привыкнуть.

    - Как-то ко мне подошел преподаватель физико-математического факультета, где я училась, и четко спросил: "Ты что встречаешься с сыном местной знаменитости?" На что я ответила: "Нет, a как Вы знаете о том, что он пригласил меня на одно и, Слава Богу, одно свидание?" Он ответил: "Его родители звонили к зам.декана и узнавали, кто ты такая..."  Придя домой, я имела довольно серьезный разговор с родителями, которые поняли меня с полуслова. Такого кошмара они не ожидали.

     - И это "через" и в Америке не кончается. Много лет тому назад моя знакомая предложила мне знакомство с русским евреем, почти ничего не зная о нем. Мне пришлось во всем разбираться. То, что он решил, что он может вести себя как угодно, стало ясно быстро, но вот, что он не уважает еврейские традиции и мачеху, я выяснила сама. Долго я рассказывать моей знакомой о его поведении не стала, просто мне действительно нравился другой мужчина, о чем я и рассказала ей. Конечно ему передали, и он, подождав несколько недель, поручил своей неуважаемой мачехе поговорить с моей мамой: "Ну что, уже кончилось с мужчиной. Можно мой пасынок позвонит Вашей дочери?" И в Америке есть людишки, которые думают, что по приказу можно и нужно нравиться друг другу. Никто не может даже представить, как я благодарна моей маме, которая поставила на место его и его мачеху. "Лишь бы замуж" опять не захотелось.

     2. В бой за фудстeмпами.
   А что такое фудстемпы (foodstamps)? Для тех, кто не живет в Америке или никогда не получал помощь от Американского правительства, слово "Foodstamps" почти незнакомо. Фудстемпы - это бесплатные талоны на питание, которые выдаются малоимущим. Многие из нас получали помощь от американского правительства по приезде и позже, начав работать, продолжают платить федеральные налоги, часть из которых расходуется на помощь малоимущим.  Каждый из нас имеет право получить помощь, когда нужно. В Америке к помощи относятся очень серьезно, и это очень похвально.

      В Америке есть не только фудстемпы, но и понятие социального статуса, о котором многие "перспективные" женихи и особенно их мамы, желающие видеть своих сыновей получше устроенными, мгновенно забывают, когда появляется симпатичная девушка, которая старается жить не на фудстемпы. Исторически мамы женихов не всегда заботятся о приданом, считая, что если замуж хочет, то возьмет и такого. Особенно это касается женихов из Нью-Йорка, где приданое - дело весьма дорогое. Цены в Нью-Йорке повыше, а зарплаты американские боссы не так быстро поднимают, так что фудстемпы как раз в помощь. Я думаю, что Вы догадались, что мне пришлось познакомиться с мужчиной, у которого не было никаких талантов, кроме житомирской мамы, большого рта, фудстемпов и глубокого неуважения к талантам других, включая его родственников, моих родителей и меня. Поговорив несколько раз по телефону, я поняла, что при таком "приданом" он мечтает о Мерседесе, собственном доме и бизнесе. Как говорит Роза Сябитова и не только она, приданое нужно готовить с детства. А в детстве был Житомир, где редко кто учил быть талантливым и добиваться своего. И при таком приданом, он надеялся, что в него влюбится еврейская девушка, которая обеспечит ему сладкую жизнь. Хочу сообщить, что сладкой еврейской жизни он так и не добился. За фудстемпы "лишь бы замуж" вообще не хочется.     

     3. А я хочу обратно.
   Сколько времени требуется еврейскому мужчине, чтобы решиться жениться и что говорят влюбленные мужчины? Как говорят советские сатирики: "А вопрос конечно интересный..." У каждого мужчины своя методика, а у еврейских тем более. Некоторые привлекают семью, родственников, и даже знакомых, понимая, что бывшая узница гетто и ее муж ветеран войны уважительно отнесутся к этому вопросу, а точнее имеют право бестактно влезть в личную жизнь друзей. Мало что зная, а тем более понимая, они это и сделали.

    А дело началось много лет тому назад в солнечной Флориде после нашего приезда из Советского Союза. Познакомившись, повстречавшись и поняв, что бывший советский комсомолец с помощью мамы и раввинов будет жениться только на дочери строительного босса, который возьмет его в бизнес (мало этого, из его слов, я поняла, что его родственница ищет знакомство с сыном генералa Ариеля Шарона), мы переехали в северную Миннесоту, где и климат почти такой как на Украине, да и с работой намного лучше. Не знаю почему, но многие мужчины вообще любят создавать драму. Понятно, что сами они в драме жить не хотят, а вот женщин в драму толкают, постоянно скрывая реальные требования к кандидаткам Где они научились драматическому искусству я не знаю, но без драмы они не могут. Ухажер из Флориды исскуством драмы владел и владеет великолепно. Вот чему быстро и хорошо учатся в Америке мужчины - это исскуство драматическогo сценария, который хорошо контролируется ими или их семьями.

    Первые годы в Миннесоте были трудными. Все было впервые: машина, учеба в частном колледже, работа, увольнения и снова поиски работы, знакомства с новыми людьми, которые изображали из себя полковников и главных инженеров, знакомство с Интернетом и крепкое желание быть счастливой и нужной в Америке. Рядом были мои родители, которые постепенно старели, болели и понимали меня с полуслова. 

    Через 8 лет, я и мои родители получили письмо от "друзей", ветерана войны и его жены бывшей узницы гетто, что мама Флоридского ухажера узнавала у них, не вышла ли я замуж, так как они хотят меня обратно. Странный сценарий, который с помощью этих же "порядочных и весьма уважаемых" людей, получил продолжение. Ухажер начал звонить и приглашать на встречу с его мамой. Несколько месяцев я уговаривала себя поехать на встречу с ним. Болел папа, у него была тяжелая онкология, у мамы начался диабет, программистов пачками увольняли, любимый мужчина повел себя крайне жестоко. Только мне "драмы с участием сына Ариеля Шарона" не хватало. Я смогла уговорить себя увидеть его, но желание выйти "лишь бы" замуж так и не появилось, особенно после его знаменитой фразы: "Я на тебе не женился много лет тому назад, потому что ты хотела." Прожив в Америке и став гражданкой, выходить замуж за подконтольного человека с идеями эгоистического контроля совсем не хочется.

    Дело с сыном Шарона окончилось неудачно. Его родственница вышла замуж за обыкновенного израильтянина, родила, развелась и уехала обратно в Россию, забрав с собой маму и ребенка. Конец этой истории был печальным: тюремный срок за похищение ребенка и нечеловеческие усилия освободить бабушку из тюрьмы. Кажется волнениям нет конца.    

      4. Click away.

     С появлением Интернета жизнь изменилась: все стало близко. Никуда не нужно ходить, ничего не нужно делать, все дома. Очень быстро появились сайты знакомств: религиозные, общие, по интересам, и по странам. Народ стал пробовать, и у некоторых получилось встретить свою половинку. На тему Интернет знакомств уже написаны книги, доклады и даже созданы документальные фильмы. Нового я ничего не могу сказать, но одно я заметила. Сайты знакомств собирают массу объявлений-анкет и на этом дело у многих заканчивается. Ленивых особенно среди еврейских мужчин оказывается много. Мало того, что только некоторые из них не могут грамотно и интересно описать себя и будущую половинку, они совершенно не хотят прикладывать усилия в поисках и ухаживаниях.

     Дайте, познакомьте, разузнайте... Интернет - это лишь техническое новшество, которое на заменяет человеческие качества, и все нужно делать самому, в том числе и пройти все стадии знакомства, чего мало кому из холостяков хочется. Один мужчина (48 лет, еврей и никогда не был женатый!), познакомившись со мной, сразу сказал, что его родственники жили в Житомире. Нам хватило одной минуты, чтобы разобраться, что я таки хорошо знаю его родственников, которые сейчас живут в Америке. И тут все пошло по сценарию. "Можно я позвоню моим родственникам и узнаю мнение о тебе?" - сказал холостяк со стажем. "Да",- ответила я, но "лишь бы замуж" за такого совсем не захотелось. Оказывается еще и родственники будут контролировать в 48 лет, продолжать ли знакомство.  Интернет - это хорошо, но вот взрослый мужчина должен иметь свое мнение. Его родственник - один из лучших врачей-онкологов Америки, сын, муж и отец двух замечательных ребят, и достиг он многого благодаря своему мнению, что делать, с кем и когда.

    Уж слишком медленно взрослеют мужчины и слишком надеятся на других. Иметь и отстаивать свое мнение - это искусство, которому учит жизнь. К сожалению, таким искусством владеют немногие. Из своего опыта знаю, что мое мнение остается моим, а мнение моих родственников всегда с ними. Если им нужна помощь, я буду помогать, но решение остается за ними. Не смотря на то, что советское и американское общества стараются воспитывать самостоятельных и ответственных граждан, именно среди еврейских мужчин много тех, кто никогда не может принимать решения.        

      5. По-израильски.

     Недавно и совершенно неожиданно для себя я узнала, что 20% иммигрантов, прибывших с последней волной в Израиль, покинули страну. Разные люди покидают Израиль и по разным причинам, но среди покинувших есть особая группа: они любят Израиль, но хотят жить в Америке. Свое желание они хотят осуществить любой ценой, а именно предложив замужество или женитьбу. Много лет, почти каждые 2-3 месяца, кто-то из знакомых предлагал знакомиться с такими "желающими." Прекрасно понимая, что им нужны документы, я никогда не соглашалась на эти знакомства. Это уж точно "лишь бы замуж" выйти. Но один раз я встретилась с бывшим израильтянином, у которoго все ближайшие родственники жили уже в Америке.

     И тут я познакомилась с "Израильским" сценарием. Документов и у него не было, и он, как показало время, желал контролировать ситуацию как можно больше. Как у истинных жителей Востока, его сценарий был похитрее: они соглашаются "любить" до первого сучка на дереве. Мягко соглашаются, мягко проверяют даже если деньги на дом, мягко думают, что за статус замужней они получат все и быстро, и трусливо линяют, когда появляется первый сучок. Ведь время идет, и документы нужны. Вообще, некоторые мужчины любят по принципу "Лежать и тихо", a уж те, кто без документов, да из Израиля, ждут просто королевского приема. И причина одна: женитьба. Прошли годы, и я так и не знаю, что произошло с хитромудрым мужчиной и его документами. Мудрости у него мало, а трусливого контроля много. 

     Живя в Америке, мне приходится постоянно выслушивать "счастливые" истории о тех, кто все-таки получил документы. И каждый раз я задаю один и тот же вопрос: "А если кончится документная любовь?" От любви до ненависти один шаг, и этот шаг не должен быть связан с документами.   

     6. За закрытыми дверями.

    В бывшем Союзе не принято было говорить об ассимиляции. Это просто называлось дружбой народов. На самом деле дружбы было мало, а разговоров много. Ассимиляции евреев веками хотели многие и в разные времена, но не многим это удавалось так хорошо, как партийным руководителям в Советском Союзе. Мало того, что идеи быть ассимилированными работали на 100% в Советском Союзе, многие привезли "это" с собой. "Это" ищут в Америке, за "этим" едут обратно в бывший Союз, и, наконец, "это" одобряют некоторые мамы. Заранее знаю, что многие готовы задать вопрос: "А как ты узнала об этом?"

     Не буду скрывать, что мне пришлось обратиться к профессиональному психологу, которaя имеет много американского образования, говорит по-русски. Понимая, что мне трудно, и я пытаюсь себе помочь, она честно выслушивала меня. Иногда я приходила с мамой, и мы все вместе пытались разобраться. Особых идей у нее не было, и мои походы окончились. Концом был телефонный разговор, в котором она прoсто выпалила: "Ты слишком настроена выйти замуж за еврея. Я боялась тебе сказать,...если хочешь замуж, начни встречаться с  goyim (не-евреями)." Такого трусливого конца я не ожидала, но это случилось.

     Мне трудно, даже сейчас, описать мои чувства. Одно могу сказать, что такой белезненный совет мне не нужен. Я хочу быть такой как я есть, и "лишь бы замуж" совсем не хочется. Но больше всего мне не хочеться встречать трусливых людей, даже если у них много образования. 

     7. И наконец, что делать и кто виноват?
 Надеюсь, что Вы уже поняли, что строителями коммунизма мои герои так и не стали, но самое страшное, что сейчас все они живут в свободном мире. Оставаться там, где их учили быть подконтрольными и контролировать, никто не захотел, а вот научиться быть свободными так многим и не пришлось. Можно обо всем этом молчать, как это было в Житомире, можно писать и говорить, можно попытаться перевоспитывать, а можно и нужно выбирать с кем строить жизнь. И иногда этот выбор - одиночество. Плохо это или хорошо решать Вам, но "лишь бы замуж" не хочется.               

Friday, August 26, 2016

Back to Kasrilovke...

            For many of you are strange, even exotic, that I was born and raised in a small Ukrainian city of Zhitomir, which is 60 miles from Ukrainian capital Kiev. Thanks Sholom Aleichem, my city is known as Kasrilovke all of over the world, but not a lot of people know what’s going on there now. Several days ago I found an exceptionally interesting, unfortunately on Russian, article on Internet and started to feel, that I have to write something from my chest directly to American citizen, who probably has no clue, what’s going on around him.
        
           The article is about John Uke, who decided to open Hi-Tech start-up in Kiev. He calculated carefully a lot of things, which can bring him a success and, of course, a financial stability in a future, he listened to other entrepreneurs, and he decided, that Ukrainian capital is the best place for his future company.




                                 picture from http://ain.ua/2016/08/19/665218
            
            Dear John Uke,

        
            I understand you have no any idea, who I am and why I’m writing to you. Let me be clear. I’m one of the people, who used to live for many years in Ukraine and immigrated to USA a long time ago. No matter, how many years I lived in USA, I’m trying to know about the most important events in my native city of Zhitomir. After many years living in America, after becoming a "sometimes proud" American citizen, I feel, I’m still from Kasrilovke, and I’m not alone. There are a lot of people, who now live in different countries, but remember their roots, and roots are back in Ukraine.

         
           Coming from the most free country in the world with, according to you, absolutely innovative technical idea, you pay attention to some things, which are really important for success of your business and your personal well-being. Being from Ukraine and living in America, definitely I have different perspectives on many things happened there.


          What do you know about diversity? May I remind you, that diversity is one of the most important pillars of American Freedom, and it means of inclusion of all people, chance to be heard, respect of all religions, colors and races, and even a right to have different opinions and ideas. We’re all different and have to live together in peace and dignity. I understand your intention to prove your idea, set-up business, and develop a company of your dreams. I even can tolerate your financial problems related to a high living and business cost in Northern California, but one thing, as an American, you should know about your new surroundings.

            
          We all know about the revolt happened in a winter of 2014 (Maidan). Ukrainian citizens clearly expressed their opinion to live in free and independent Ukraine. As many immigrants, I supported Ukrainians to be independent, moreover I strongly feel, that Ukrainian people don’t need any high supervision from another country and must follow their dreams to build a democratic and self-governing state. But…

        
          Among all events happened in that time, there are some small details, which had been neglected by many people in the world, but not Jewish communities. To be exact, there were some anti-Semitic statements, which popped up here and there. One of them and, I hope, it was a really one in my city.


                                                           picture from http://zhzh.info/news/2014-02-24-18352
                 
                 I understand that most of Ukrainians want to go through DE communization process and get rid of all signs of previous history. I also understand that most of the steps to achieve this goal must be done in civilized way. Unfortunately, some of these steps were accompanied by anti-Semitic words and even mood. Even now, after 25 years of Ukrainian freedom some of independent ones use an offensive anti-Semitic slang ("Жид" - kike), and probably proud of it. I know you’re ready to tell me, you’re not anti-Semitic and nothing to do with absolutely unacceptable by world standards behavior of Ukrainian citizens. As an American, I’m asking you to teach people in Ukraine how to be free in many ways and include all people, who live there now. We, Americans, can become the great example of the culture of equality, diversity, and even distinction. You’re looking for the talent, and talent comes with different colors, races, and religions. I know you want to be prosperous and outstanding, so, please teach your new friends how to open their minds to all people without restrictions and preferences. Real business success comes to people, who count money and respect people no matter of their color, race, and religion.


                
                 I hope, you will read this short letter and understand my perception. We’re all EQUAL.

                
                 With respect,

                 Alla Staroseletskaya

Monday, August 22, 2016

Коэффициент Гольдмана


Ян КАГАНОВ

Спортивные нормы и хитрая еврейская логика

Физрук Василий Николаевич Стругураш совсем уже было собрался выключить свет в спортзале и рвануть домой, как вдруг увидел шагающую в его сторону маленькую фигурку и даже застонал от тоски. Физрук тепло относился к школе, ценил свою работу, нежно любил вожатую Иру Савочку и ее пионерскую комнату. Правда, глядеть потом, как пионеры подносят использованные ими горны к губам, он не мог – слегка мутило. Но, в общем и целом, работа была великолепной, непыльной, коньячной. Была бы… если бы не Яша Гольдман. Сей перешедший недавно в девятый класс юноша (а именно он и семенил сейчас через школьный двор навстречу Василию Николаевичу) был чемпионом города по восьми предметам, а в остальных олимпиадах просто не участвовал, не видя соперников. Так что немудрено, что в девятый класс он перешел только с одной "четверкой" – по физкультуре. Стругураш был не злым человеком и понимал, что Гольдман идет на медаль, но ведь даже "четверку" ему натягивали с большим трудом. Король учебы, знавший всё необходимое и много более того, Яша каждую неделю на два часа превращался в посмешище всего класса. Он потел, пробегая пять метров, портил и без того спертый воздух спортзала, выполняя стандартный кувырок, и висел на канате тряпочкой. Что физрук мог ему сказать? Что в школе есть, как минимум, пятнадцать кандидатов на золотую медаль, и десять человек ее наверняка получат, имея пробивных родителей и нормальные фамилии? Что директор школы Корнелиу Ионович мычит от ненависти каждый раз, когда стенгазета восхваляет очередную победу Гольдмана, а не посылать его на эти чертовы олимпиады директор не может, потому что школе для престижа нужны первые места? Но как такое сказать… Стругураш натягивал Яше "четверки", а о большем его никто и не просил.

Гольдман, запыхавшись, пересек школьный двор и поздоровался с учителем. Стругураш неохотно кивнул в ответ и отвел глаза. Смотреть на Яшу было больно: крохотный, щуплый, с клювом, увлекающим лицо слегка вперед. К тому же на лбу Гольдмана ярко, как фонарь, сверкал очередной прыщ, а с носа свисала дежурная капля пота. "Что за уродливый народец!" – промелькнуло в голове физрука, но, как коммунист и интернационалист, он отогнал от себя недостойные мысли.

— Чего тебе, Гольдман? – спросил Стругураш.

— Я хотел поговорить с вами об оценках за нормы ГТО, – заявил Гольдман и протер оправу очков. Неделю назад физрук раздал пресловутые нормы ученикам и предупредил, что за каждый норматив будет выставляться отдельная отметка. О Гольдмане он в тот момент старался не думать. Углубившись в воспоминания, Стругураш не сразу заметил, что Яша что-то с жаром ему объясняет. Пришлось вслушаться:

— …и легко заметить, что все адаптированные с помощью моего коэффициента критерии я выполняю на "пятерку".

— Мы говорим о "пятерке" по физкультуре? – тупо переспросил физрук.

— Естественно, – ответил крошка-Яша, снова протер оправу очков и шумно втянул в нос свисавшую каплю. Стругураш застыл соляным столбом: сочетание слов "Гольдман" и "пятерка" по физкультуре" в одном предложении было для него если не катахрезой, то, как минимум, оксюмороном, хотя о существовании этих слов он даже не подозревал.

— Но как? – выйдя из транса, прохрипел Василий Николаевич. – Гольдман, я понимаю, что тебе нужна "пятерка" для медали, но ты же и на "троечку" не можешь пробежать.

— Эти нормы — не могу, – с готовностью ответил Яша, – а адаптированные могу. Давайте я еще раз вам объясню, а вы, если что непонятно, переспрашивайте.

Яша достал из потертого портфеля нормативы ГТО и листок бумаги, вырванный из тетради.

— Взгляните, Василий Николаевич, это нормы ГТО для девятых классов. Бег на сто метров, на два километра, прыжки в высоту и в длину с места, штанга и так далее. Правильно? Очень хорошо. Но, Василий Николаевич, эти нормы, безусловно, рассчитаны на габитус среднего девятиклассника.

— На что? – изумился Стругураш.

— Габитус – телосложение, ну, рост, вес, – торопливо объяснил Гольдман, не желая сбиваться с основной мысли. – Теперь взгляните: средний рост мальчиков нашего класса приближается к 170 сантиметрам. Мой же рост не превышает 135 сантиметров, что составляет 80 процентов от среднего роста, или, если вам угодно, коэффициент ноль целых восемь десятых.

Физруку было угодно только одно: уйти домой. Он мало, что понимал в бормотании девятиклассника.

— Я ничего не понимаю, Гольдман, – заорал педагог. – Что ты до меня (тут он вспомнил, что он всё-таки учитель, и добавил) привязался? Я же тебя освободил от бега на два километра по причине отсутствия на секундомере часовой стрелки, чего тебе еще от меня надо?

Яша ласково взял физрука за руку и подвел к стареньким стойкам для прыжков в высоту.

— Давайте вместе установим планку на высоту норматива. У нас метр двадцать, правильно?

Физрук тупо кивнул и поставил планку на нужную высоту. Яша подошел к ней.

— Если я правильно помню, планку можно перескакивать, выполняя то, что я называю "ножницеобразное" движение ногами. Так?

— Так.

— Я могу постараться освоить перекидной стиль Брумеля или фосбери-флоп, но ведь вы требуете именно перескок.

— Ну и что?

Вместо ответа Яша подошел вплотную к планке и посмотрел из-за нее на Стругураша. Планка упиралась прямо в мощный нос Гольдмана.

— Я не могу задирать ноги на уровень носа, – слегка гнусаво оттого, что давил клювом на планку, сказал Яша. – А если бы мог, то поступал бы не в институт, а в "Мулен Руж", на отделение канкана. Но если воспользоваться коэффициентом Гольдмана, то, помножив метр двадцать на восемь десятых, мы получим 96 сантиметров.

Гольдман установил планку на высоту 95 сантиметров и легко перемахнул через нее.

— Понимаете? – радостно сказал он. – Нормативы пишутся для усредненных габитусов. А для исключений должны быть коэффициенты.

Яша взглянул на разметку для прыжков в длину с места.

— Таня Каштанова, – сказал он задумчиво. – Полная дура. Но ноги у нее длиной с меня. Как же вы хотите, чтоб я выполнял ее нормативы? А если мы применим коэффициент Гольдмана…

Физрук прервал лекцию, в глубине души с ужасом сознавая, что в словах Гольдмана кроется какая-то хитрая еврейская логика.

— Ни… (тут он опять вспомнил о лексиконе, подобающем учителю) …чего ты, Гольдман, не понимаешь! Во-первых, эти нормативы, знаешь, откуда спущены? О-го-го! Менять их никто не позволит! А во-вторых, ты не думай, я не дурак, я всё понимаю. Твой коэффициент – это полная ерунда. Если я возьму, к примеру, стометровку, и норматив, который ты и так не выполняешь, умножу на твои дурацкие ноль восемь ("Пузырь бы сейчас!" – ассоциативно подумал он и сглотнул слюну), то ты в жизни так не пробежишь!

Яша потрясенно уставился на физрука.

— Вы что, серьезно? – спросил он. – Вы действительно не понимаете, что умножать на коэффициент нужно только нормативы, где есть метры и килограммы, а секундные нормативы на него надо делить?

Теперь обалдел Стругураш.

— Почему? – прошептал он.

Гольдман безнадежно махнул рукой.

— Я боялся, что вы не поймете. Ну, поймите тогда другое: серебряные медали за одну "четверку" в аттестате отменили много лет назад, так что мне нужна золотая. Без медали мне не дадут поступить в ВУЗ, где есть военная кафедра. Процентных норм для евреев в СССР еще никто не отменял. Один вступительный предмет при наличии медали я за год мог бы выучить на уровне выпускника МГУ. Четыре предмета – даже я не смогу. А теперь взгляните на меня: долго я проживу в армии с такими физической силой и внешностью? А ведь я бы мог стать не последним специалистом, вы так не думаете? Но вместо этого я сдохну в Афгане, а лечить ваших детей будет Таня Каштанова, чей папа сделает ей и медаль, и поступление в медицинский институт. Вам за своих детей не страшно?

Физруку было страшно, противно, жалко Яшу, но более всего ему хотелось закончить беседу и поскорее забыть о ней. Яша, видимо, прочитал всё это в глазах Стругураша и, не прощаясь, ушел.

Но оказалось, что Яшина мама была не готова потерять сына без боя. Она дошла до Рейгана, и Гольдманы смогли уехать. Тихо и быстро.

* * *

…Физрук уже выключал свет в старом, двадцать лет не ремонтированном спортзале, как вдруг увидел здорового мужчину, который, слегка прихрамывая, пересекал школьный двор. Мужчина подошел к Стругурашу и взирая на него с высоты ста восьмидесяти пяти сантиметров, тихо спросил:

— Василий Николаевич?

Физрук подслеповато всматривался в гостя.

— Гольдман? – не веря себе, прошептал он. – Яша?

— Яша, – захохотал гость и заключил Стругураша в объятия.

Потом они сидели в модном ресторане города, в который физрук никогда не заходил по причине полного безденежья, и вспоминали то, что произошло (страшно подумать!) почти четверть века назад. Обменивались информацией об учителях и Яшиных одноклассниках, пили и ели. Яша приехал навестить старые могилы, которые он так и не смог найти – на них захоронили свежих покойников. Василий Николаевич грустно говорил о нищенских зарплатах в "свободной от гнета СССР" стране, о холодных батареях зимой и отсутствующей в кранах воде летом. Гольдман всё больше молчал, отвечал только на прямые вопросы: "Расти начал лет в шестнадцать. За три года вымахал. Хромота – осколок снаряда, ерунда – Ливан. Работаю – да, врачом, как и мечтал". К концу вечера сильно захмелевшего физрука Яша отвез на такси домой и на прощание незаметно сунул старому учителю в карман стодолларовую бумажку и прикрепленную к ней визитную карточку. На карточке на русском языке золочеными буквами было написано "Профессор Яков Гольдман. Специалист в области терапии, кардиологии и эндокринологии. Доктор философии. Заведующий кафедрой внутренних болезней больницы "Хадасса".

Утром мечтавший о бутылке холодного пива Стругураш долго переводил взгляд с визитки на купюру, потом скривился и в первый раз за тридцать лет пожалел, что разучился плакать…

Рассказ впервэ был опубликован на Isrageo

А теперь мой  комментарий

Саратовский коэффициент.

        Дорогой Яков Гольдман,

        Вы наверное не знаете, сколько родственных душ Вы нашли после рассказа о Вашем коэффициенте. И одна из них - это я, которая живет в далекой и иногда очень холодной Миннесоте. Я уверена, что нас много, и теперь мы живем в разных странах, где иногда вспоминаем о далеком прошлом. Кто-то вспоминает, а кто-то, как я, не может забыть.

        Так же, как и Вы, я очень хорошо училась и с неправильным, т.е. еврейским, отчеством, получила Золотую Медаль по окончании школы. Учителя ко мне относились хорошо, а вот некоторые соученики за спиной подиздевывались: умная маланка. Так же, как и Вы, я ходила на школьные олимпиады, где выигрывала призовые места, и к концу школы в моей голове было слишком много знаний. И я таки поступила в медицинский институт. Проблема была одна: из меня плохой колхозник. Еще при приеме документов, я предупредила, что в колхоз по здоровью ехать не могу. У меня потребовали медицинскую справку, что в колхоз я могу ехать. Получив справку, приняли документы и после экзамена, зачислили в институт. Дело было в Саратове и после зачисления меня послали в Саратовский колхоз. Через три недели в тяжелом состоянии я попала в больницу с гепатитом. О том как лечат врачи с правильными фамилиями, рассказывать не нужно. Мне было плохо и дали мне академ отпуск сроком на один год. Год прошел быстро, но возвратиться я не могла. Опять нужно было ехать в колхоз. Об иммиграции мы и думать не могли, так как граница была на большом Андроповском замке. Родители узнавали или можно меня перевести в медицинский институт поближе к дому, но ответ был отрицательным.

        На домашнем совете решили, что поступать заново я буду дома в педагогический институт на физико-математический факультет. Все-таки дома легче. Поступить, хотя и с
неохотой, я поступила, с колхозом ситуацию уладили, но вот об одном меня не предупредили, кто работает бессменным заместителем декана. Естественно, что у него все было правильное и, не смотря на это, немногие предпочитали с ним сталкиваться. А мне пришлось столкнуться дважды. Заранее хочу сказать, что Ваша мама - большой молодец, и то что Вы добились, Вам принадлежит по праву умного и настойчивого человека. Хочу надеяться, что в иммиграции Вы встретили много хороших и умных людей, которые оценили Вас и дали возможность стать тем, кем Вы стали.

          За несколько месяцев до распределения знаменитый заместитель декана встретил меня в корридоре и сказал, что если я не выйду замуж, то поеду работать в колхоз. Сделал он это подлым методом: один-на-один и как бы нe специально. Хотел он или не хотел он, работать я нячала в городской школе (я тоже без боя не сдаюсь). Через несколько месяцев после окончания на улице меня встретила одна из преподавательниц и таким же подлым методом четко сказала, что, несмотря на мои знания, пока заместитель декана на работе, в преподавательский состав института меня не возьмут. Промолчав и опустив голову, я пришла домой. Придя домой и рассказав родителям, я тихо спросила: "А как же уехать из страны, где все решают люди с правильными фамилиями, которым я так неугодна." Обошлись без работы в институте и уехали в Америку.

         Сказать, что в Америке трудно, это ничего не сказать. Народ разный встречается (дурных и подловатых много), но обратно не хочется. Всего чего я добилась, я добилась сама и благодаря Америке, а в трудные минуты мой папа всегда говорил: "Ну что обратно, к таким как зам. декана?" В этот момент я всегда понимала и понимаю, что продолжать бороться, даже если никто не помогает, нужно, ведь у меня были такие правильные мама и папа и такое неправильное отчество.

         Дорогой Яков Гольдман и в Вашем лице все иммигранты, кто один раз решившись, изменили свoю жизнь навсегда, многим из нас трудно, но лучше трудно, чем жить с теми, кто ничего не знает о талантах и их поклонниках. Я преклоняюсь перед каждым, кто сумел доказать, что с переменой стран, наши таланты увеличиваются, а не уменьшаются. Умейте помогать друг другу, чтобы у тех, у кого есть мечта, могли ее исполнить без колхоза и зам.декана. А больше всего, желаю всем выходить замуж по любви и без приказа со стороны правильных людей. Теперь мы тоже правильные.


P.S. Обещаю, и надеюсь выполню, написать свой комментарий о том, как мои еврейские подружки и некоторые нееврейские подружки выходили замуж, в том числе и для распределения.

Friday, August 12, 2016

Ты порядочная


      Увидев на Интернете интересную статью "Сколько нужно экономить каждый день, чтобы купить дом в Америке", сразу поняла, что просто должна написать.

      Приехав из самой "лучшей" страны мира, где много лет на одного человека полагалось 9 квадратных метров, первое, что бросилось в глаза в Америке - это просто олимпийские размеры некоторых домов. И живут в этих домах по 2-3 человека. Жили мы в тесноте, но не в обиде, а оказывается можно жить просторно и не обижать друг друга. Только вот на простор нужно заработать деньги, а еще подружиться с банком, который может одолжить зелененькие под проценты. Мечтать о своей квартире я начала рано, о доме даже думать не могла. По Союзным меркам квартира была роскошью, а уж дом вообще считался чем-то недостижимым. И вообще, дом - это все-таки Американская мечта. Но время пришло, и оказавшись в Америке, мечта о домe стала вполне исполнимой. Сразу скажу, что во всем мне помогали родители, других помощников я так и не нашла, и моя статья о тех, кто, мягко выражаясь, не помогает, а их оказалось немало.

        Начнем с того, что экономить нужно с определенной суммы, a сумма эта называется зарплатой. О том, как зарабатывать в Америке, написано много. Почти каждый журналист старается проникнуть в тайны американских граждан, которые почти ни с кем и никогда не говорят о зарплате. И несмотря на закрытость темы, многие понимают, что зря в Америке деньги не платят. Ленинский лозунг "Учиться, учиться и учиться" в Америке работает довольно хорошо. Постоянно нужно заниматься самообразованием, особенно если хочешь чувствовать себя уверенным на своей позиции не только в одной компании, но и на рынке труда. Американский рынок труда - явление уникальное и довольно нестабильное: иногда дуновения ветра достаточно, чтобы его структура изменилась и почти каждый в стране это почувствовал. Боссы конечно знают об этом, но изменяют свои привычки медленно, особенно это касается введения новых методик и технологий. В основном они выжимают как можно больше денег из старых нарaботок и выкидывают работников на рынок труда, где они испытывают трудности с нахождением новой работы. Попросту говоря, такиe специалисты не нужны. Только небольшая часть компаний старается перетренировать некоторых работников (в их число еще нужно попасть) и дать возможность работать с новыми технологиями. Некоторым бизнесам вообще легче нанять новых работников, чем повышать зарплату старым. А вот при приеме на работу работодатели хотят видеть будущих работников с обновленными знаниями и навыками. Плюс компьютеризация и механизация приходят туда, где раньше нужны были человеческие руки. Так что свободных специалистов всегда хватает. И тут всем становится понятно, что американские боссы не спешат поднимать зарплату. Как говорится, дело спасения утопающих в руках самих утопающих. Сам себя за волосы вытягивай. А дом то хочется купить. Вот и получается, что учиться нужно быстрее, чем экономить.

      А чему учиться?.. Да и не просто учиться, а доказывать на деле, что учишься незря. О том как выбирают специальности в Америке и тем более в иммигрантских общинах, можно писать много и долго. Однозначно могу сказать, что многие исходят из интересных принципов, например: поменьше учиться и побольше зарабатывать; учиться только тому, что будет кормить всю жизнь без особых усилий и без увольнений; лишь бы бумажку в карман положить. О том, кому платят приличные деньги в Америке, можно узнать из Интернета. А вот, как создать (именно создать, а не прозябать на стуле) карьеру, говорить вслух никто не хочет. Каждый устраивается как может: где побольше платят и поспокойнее сидеть. Малo этого, на карьерных вопросах многие зарабатывают неплохие деньги: книги, сайты, советы, даже бизнесы. К реальности это отношения почти не имеет, так что иммигрантский народ это давно понял и действует по своим законам. И с этими законами мне пришлось познакомиться.

      Первое увольнение в Америке и не только в Америке всегда очень трудное и, если честно, болезненное. Первую работу программиста я нашла быстро и также быстро поняла, что буду работать в этой фирме около 2-х лет. Компьютерное обеспечение, которое использовалось, было довольно старым, да и платили немного по тем меркам. Проработав год и научившись многому, я обратилась к хозяину компании и попросила увеличить объем работы. Мне повезло с первым боссом. Он был одним из тех, которoму всегда можно было задать вопрос и получить ответ. Задавать вопросы я люблю, так что ответов у меня было много, но вопрос об объеме работы остался неотвеченным. Последовало увольнение и самое ГЛАВНОЕ - реакция русско-язычного сотрудника на это событие. За год работы в одной компании я уже привыкла к его всегда деловому виду и неприкрытой superiority: he is never sorry and he is always right. О том, как он себя поведет в момент моего увольнения, я просто не думала. Через 2-3 часа после случившегося он позвонил ко мне домой и задал вопрос: "А ты проситься обратно будешь?" На что я ответила: "Нет." Ничего не зная о моем разговоре с боссом компании, он продолжил: "С тобой некоторые американцы не чувствуют комфортабельно." Может быть потому, что я стала американкой, как минимум по паспорту, я и по сей день не интересуюсь как себя чувствуют американцы со мной и главное, не играю в фаворитов и политиков. Я просто учусь, делаю работу и прошу больше работы. А дом то хотелось купить.

     А вот вопрос по поводу "проситься обратно", я забыть не могу. То ли он хотел мне сделать больно сразу после увольнения, то ли он ждал увидеть меня униженной, то ли думал, что я захочу использовать его хорошее отношение с боссом компании, то ли пытался толкнуть меня в очередную драму, его мотивов я не знаю. В этот момент я думала о другом: как сделать шаг вперед в моей карьере. Прошли годы, меняются технологии, компании и боссы, но никогда я не шла обратно, и надеюсь не пойду. Сама поняла и других учу: если хочешь жить в доме, научись идти вперед. Остановок в этом процессе было и будет много, самое главное не останавливаться с людьми, которые тянут обратно. К сожалению, этих "людей-советников" в трудные моменты многовато.

     Живя в Америке, невольно становишься одним из тех, кто постоянно хочет знать экономическую статистику. Через какое-то время просто понимаешь, что многие решения зависят от цифр. И это не союзные цифры успеха, это реальная статистика, за которой стоят серьезные исследования. Недавно прочитала статью, которая затрагивает всех нас. У каждого человека может возникнуть ситуация, когда нужно снять квартиру или дом. С годами цена на снятое жилье увеличивается, и многим становится очень трудно оплачивать жилье. Особенно это трудно для людей старшего возраста, которые испытывают проблемы с работой. Во многих штатах введена программа помощи для малоимущих и людей старшего возраста. Многие получают квартиры по очень сниженным ценам. Это не значит, что квартира стоит меньше, это значит, что часть стоимости покрывается из местного бюджета, в который мы, работающие, вкладываем свои налоги. Помогать людям нужно! Но...

     Много лет тому назад, будучи холостячкой, я дала объявление, что хочу познакомиться с мужчиной. На мое объявление откликнулся одинокий мужчина-иммигрант (сейчас я могу сказать, старый холостяк), у которого было интересное положение. Он и его близкие родственники жили в квартирах и домах по сниженным ценам. Работать они не спешили, а вот жилье получили. Я и мои родители познакомились с их семьей, и через некоторое время этот мужчина сказал знаменитую фразу: "Моя мамa считает, что ты порядочная". Я поняла, что он не только не спешит работать, но и мнения своего не имеет. Как обычно, я и мои родители молчали, как полагается в ситуациях с "великими женихами". Я думаю, что о его порядочности говорить не приходится. Получив помощь, через какое-то время, и они купили дома и квартиры до меня. Когда я, заработав сама, купила дом, его сестра с неохотой выдавила из себя: "Поздравляю! Но это долго." Тут-то я призадумалась. Да, я - порядочная, потому что я работаю, плачу налоги, чтобы они получили субсидированное жилье, да еще я и мои родители помогали друг другу. Такие как я, а нас большинство, помогли им купить частную собственность в Америке. Мало этого, холостяк, живя в такой квартире, ездил обратно на Родину к женщине. Караул! Мы - налогоплательщики, и наш труд не уважают. Нам предлагают экономить на чашке кофе и содержать неспешащих работать. Надеюсь, что всем понятно, что не в кофе дело, а в том, на что тратятся наши налоги. Сколько раз Вы получили бесплатную медицинскую помощь, включая лекарства, в Америке? Учат ли Ваших детей бесплатно в университетах и колледжах? Сколько стоит поддержание хороших дорог в штате? Сколько стоит содержание одного ребенка в детском садике? Список можно продолжать до бесконечности, и список будет увеличиваться, если мы будем содержать неспешащих. И главное, мы никогда не будем уверены в завтрашнем дне, если не будем знать на что тратятся наши налоги.

      Будьте осторожны! Таких женихов много и не только в Америке. Живя в Советском Союзе, я испытывала давление со стороны еврейских мамочек, которые хотели                 получше пристроить своих сыновей. Женитьба - это не пристройка, и мы, женщины - не источник финансового удовольствия мужчин.

      Случаи, описанные в моей статье, не исключения, скорее всего - это то, что глубоко скрывается в иммигрантских общинах. А скрывать нельзя. Я тоже непорядочно долго молчала. Обещаю быть более смелой в будущем и не проходить мимо непорядочности, которую никогда не ждешь. Уже могу доложить, что некоторых, включая родственников и старых друзей, навечно заблокировала в скайпе.